家事私事

奶奶住进我娘家，我都不知道，直到表姐在家庭信息里通知大家，我才知道这件事。当时她已经在娘家住了两个星期了。

我只有一种感觉，烦死了。

知道这事，我只给过家里打过一次电话，回去看过一次。看见啊嬷躺坐在懒人椅上，我一句也不想和她说话。

我爸已经是个满头白发的老头了，还负责照顾她，替她清洗排泄物，真是可怜…… 真的很烦。

母亲说她是有疼过我们的，小时候对我们姐妹俩还是有疼爱，让我对她友好一些。我实在是不懂如何和她说话，也不想对她友好。一点都不想。

我不明白。她是那个离开家庭离开儿子的那个，既然已经了断多年的事，为何还能继续和我父亲（她儿子）纠缠？

我父母亲的童年不快乐，我爷爷奶奶是离婚，我父母亲的结合也并不幸福。我也差一点就是不幸的人，幸好遇到我先生后我才脱离了，只是婚后多年一直求不到属于自己的孩子。我妹到现在还是一个人，她年纪有点大了，这个孤单，应该是一辈子的了。

既然是父亲遇到了，他的事了，不要烦我就好了。我没钱没力分担任何。

乱语遗弃感

我在儿童期间，经历过很多被‘遗弃’的感受。从不受到亲戚们的喜爱，到妹妹的出现，和自己争宠。再大一点到学校里受到同学的排挤，也被自己喜欢的女生同学遗弃等等。当时的我，都不敢去承受那种伤害的感觉。就当做从来都没有发生过。我从不会这样想；‘哦，至少我还拥有过。’我只感受到羞辱，我只想忘记那曾经的美好，忘记等于毁灭了全部。

被拒绝的时候，我是非常的失望的。既然你给不到我要的，或是只给了一点不给另一点，其余的我就统统都不再想要了。我担心的是，若自己的需求别人都无法满足自己的话，我就得一直承受着失望的话，那我就完全放弃吧，没有开始的甜美，就不会对甜美上瘾。若在一开始的时候，就什么都没有的话，那么失望它就不再是失望了。

那个时候我学会了什么事情都往最坏的那一方面想，甚至小时候就已经会想以后自己会结不了婚，或是生不到孩子孤独终老等等。今天我也怀疑自己如此的难孕，是不是和以前小时候的思维有关？

我是身心都是过敏的孩子，真的很麻烦。当时候养育我的大人们都觉得烦死了吧？我也觉得自己很烦。我很少感受到家长对自己的愉悦感，可能只有更早期（婴儿）的时候才有吧。

我这已经踏入中年的老太婆竟然还在聊着儿童期间被遗弃的感觉，逊毙了。

真的，外面没有什么人想听你唠叨过去的事了，我也没有好对象可以畅谈，有时候会和老公聊起吧。再来借这里自己疗愈自己。有时候我自己也看不懂自己在写什么。我是那么难懂的人么？好烦。

悲伤与善忘

是不是所有悲伤的人，都有善忘的问题？因为我有这个问题。

有些事忘了很久，有时候是旧朋友提起，才努力去回想。有时候会需要好几天的时间才在某一天突然’叮’（灯泡亮起来的声音）想起来。每次一旦想起来自己都会讶异，那些难堪的事，空间场景地点等，包括同时有出现在现场的认识人，统统都都删掉，忘的一干二净，甚至连那个认识的朋友也从记忆里消失掉，不再认识那个人了。在少年时期的我，经常和别人说，我没有童年，空空一片。其实不对，是我自己选择性遗忘掉，在我二十五岁以后才意识到这件事。

很久以前有位朋友说我有逃避现实的问题，当时候并不同意。今天我承认了。

这几年老妈子的善忘问题越来越严重，，她说两个小时前人家和她聊过什么，她都无法记得。我有点怀疑这是失智症的前奏。几年前当她说她有善忘的问题，当时候她还表示这样很开心，可以忘掉那些不快乐的事。

后来有一年（好像是两年前），我妈和我妹打架。是的你没看错，我妈和我妹在家里打起架来，是我妹向我投诉的。当时候我母亲也在现场听见我们所说的话。我妹妹对我投诉母亲时常晚上喝醉酒，抓她来语无伦次。那一次我妹听太多的负面的话语承受不了了，便和我妈K了起来。我听了当然觉得很严重，会不会出人命？不过我还是很幽默地问，”谁打赢了？”母亲什么话也没有什么表示，只是静静的。我妹再继续说，后来她才知道是母亲喝醉了酒发酒疯，表示这事的发生是最后一次，以后都不会再犯了，和一个酒醉的人打架没意思。

过后我回家后想很多。母亲她说的善忘很快乐，究竟是真假？真的快乐吗？我很怀疑。看来有些人就算是忘了所有的事，依旧无法快乐。

我先生和我说我母亲需要看医生，他也怀疑是失智症。她年纪不算老，才六十几，我没有想到母亲退化会如此的早到。

几天前我回诊抽血，我很是期待下个礼拜的报告，我到底有没有忧郁症，下个礼拜就可以揭露了。

也许我母亲她也有忧郁症。妹妹她现在肯定有，而我，可能在小的时候就有了。

我目前的生活大多都依赖着老公的照顾，我没有正职没有收入。家公那天要让我出门工作，这建议让我有一点恐惧，不知道为什么。我爸妈都老了，我父亲这几年更是找不到工作做，娘家里我一点都帮不上任何的忙。

小妹她搬出家里了，这是好事。虽然她租的地方很靠近我家，暂时我未主动联系她。至于她已经搬出家里的消息，也不是她主动和我说的，是在过年的时候偷听到她和长辈的聊天（我在旁边）得知的。我妹她对我很容易发脾气，之前我还有想过要帮助她，后来我放弃不干了，承受不了热嘲冷讽。现在娘家里只剩下母亲一个人，更是空空静静了，我父亲他还是一样喜欢往外跑。

最近工作上老板要求老师背颜色表，因为需要教同学们背颜色表，这我感到压力很大，教小朋友’认识’颜色和’死背’颜色这差很多，在这之前我只是教他们’认识’颜色而已。这回惨了，辞职的念头又来了，遇到难题我就想要中断。背无谓的东西，考记忆力的伤脑筋呀。我是教美术的教到那么痛苦还是第一回。频频向老公碎碎念。喂喂懂什么叫美术吗？有限制性的不叫美术好吗……没创意的不叫美术好吗？！碎碎念模式来了。

对父亲记忆，乱语

第一胎孩子没了后不久，有一次回娘家，父亲就有问起几时何时再计划下一胎，他想要抱孙。当他说这样的话时，其实当下的我是有情绪的。可能早已经预料到，我还是很善良的回应：“没有那么容易。”我确实是说事实，没有那么容易，那个时候我还和他解释为何不容易。实际上当下的内在声音是：你想抱孙，我还想要有钱的父亲呢，想的真美。

索取，只要是欲望，有张嘴向人讨要就完了吗？

在我成长当中，父亲不是家里的一份子，只是挂名而已。他不爱家庭，也不爱小孩，常常早出晚归。记得很小的时候，有一次见到他的时候，忘了这人是该叫“爸爸”的，怎样想也想不起来爸爸这个字眼，是因为太久没有见到他，忘了，而叫了uncle。后来当自己年纪大了一点，晚上他会带我出门和他死党喝茶，直到一天我出事了后*，他再也不敢带我出门去了，把我们留在家里，自己外出。。我才知道他不在家的时候，人都在外面，和他的朋友在一起吹水，赌博等等。一个不爱家庭的人，却叫他的孩子生小孩给他抱这件事，我是会生气的。你连你自己的两个孩子都不爱抱，还想要抱什么孙？大概是看到我阿姨有孙逗了，羡慕起来也想要吧？

这个给我感觉上父亲他还是个小孩子那样，看到人家有的东西，自己也想要，也没有想到甜蜜的果实是需要付出才有的。以前他对我们姐妹两是很凶的，对我们说话是大吼大叫的，小时候我们都很怕他。后来当我发现我不再怕他的时候，就是要比他更凶，吼得比他更大声，就是赢了。这事是小妹对我突然提起，说她如何让自己不怕父亲，我才意识到自己很早以前就已经用这一招了。注意：我们一家人说话的方式是大吼的，我一直都没有发现到，直到一个追求者说起，我才发现自己原来说话很大声。

我父亲从一开始给我的印象是威严、可怕，到现在却变成小孩子。我不知道是他年龄大而退化了，还是他一直是就是个没长大孩子？

（*那天出事的是：当时我还小，平时就很少出门，一旦出到门外就异常的兴奋。不受牵到处冲，个性又好奇，把自己的脚塞入水沟盖里的细缝。结果脚拔不出来了，那个时候急的大哭起来，迎来许多路人，每个人都包围着我想要帮助我脱困。记得扯了好长的时间，最有一个人，不知道从哪里弄来了油，涂在我的脚上，这才把我解救出来。记得当时掉了一只心爱的鞋子，那天晚上去不了咖啡店，父亲转头就把我带回家去了。这事情发生过后，好像过后父亲再也没有带我出门去了。他应该是吓到了吧。）

失眠乱语

睡不着。可能在白天的时候睡太多了。最近晚上都会来一些酒精，红酒或色酒，借酒消愁。就像我妈那样。

老妈子说她的记忆越来越差了，记不住很多事。她年纪明明就还不老。甚至有好几次忘了煮水关火差一点就要把屋子给烧掉了，这事还是在坐月子期间小妹说起才知道。老妈她表示这样失忆感到很好，觉得很愉快。过后我给她买了一个电壶，她也不曾用，说不习惯，还是喜欢烧水。这人真的他妈的有病，固执到不行，电壶这使用起来有多难？就按个扭就不完了，能比烧水来的更加的方便吗？真死蠢。我给她买的东西不多，但是记忆中她从没有用过，饰品保养品都没用过，不仅让我觉得浪费钱，想要要讨她欢心换来的是伤心。（写到这里都会觉得生气。）

她倒是可好了，记忆少了，自己曾经干过的事都忘了七七八八。那我的记忆怎么办？？我可没有忘。

朋友说做过母亲的人会懂得体谅母亲，会从憎恨变成疼爱母亲。我还差一点就可以成为母亲的人，我能理解那个我母亲经常爱说的句，也是我最讨厌的话“我没有办法”（就像我没有办法留着自己的孩子那样），但是我没有放下。因为我还记得，因为每当在夜晚自己一个人还清醒睡不着时，还是会流眼泪。之所以还有感受就代表我还没有过了这个坎。

我真的很需要她的道歉。敷衍的道歉并没有效。我很执着那个道歉，不知道为什么。她也许也有和我道过歉吧？但是那不算道歉，和她表示抗议她总是表示无辜的，忘了自己做过什么，拒绝我说的话，说她不曾做过那样的事。把我给她的指控再转丢回给我，因此我没有感受过她对我的歉意。其实也不知道是否道歉对我有用处。我相信我需要，啊不然一直抓着的痛苦是为了什么？我要道歉呀！！！

没了孩子这件事，我总想要找个人来怪罪。怪老天没眼，怪老妈子给我造成的不幸。我频频在问为什么会发生这样的事？是不是我不合适做母亲？是不是是因为为了报复母亲而给自己不幸？

明天有会议，其实应该早点休息。其实我还有一些会议前的准备工作该做，但我都没去完成，只做了一半，另一半不想办。人家说成成功人士都起得早，他们会把最艰难的工作先去处理。我也想要像他们一样，但往往都办不到，就是和他们倒转就是了。

深夜下雨

深夜里，若是有下雨的话，我会舍不得睡。正好在睡前他下雨了，坐在床上我舍不得。

那唏哩哗啦的雨声，还有镭声响，很单纯，深夜里很安静，雨音中没掺杂其他的噪音。

白天里的雨天，没有夜里的雨天那样的美感，甚至有鸟群们叽叽喳喳的吵（吵死人啦）。虽然我也喜欢鸟儿，可是群群鸟儿一起就太吵了，干扰我的午觉。明明雨天睡觉是最舒服的时候。

我真的很喜欢凌晨深夜，假如熬夜不影响健康的话，我真的非常乐意做夜猫。哎。

以前小时候在娘家的时候，晚上的星星特别多。离开了家乡十年，很久没有看的群群的星星了。城里星星很少，少的可怜。

那些这些

我想的东西有很多，那些东西有很多都没有发生过；那些我从来没有想过的，它们都一一实现了。

  
（照片是马六甲填海区拍摄的。）

零智商

小时候，经常生病的，发烧感冒流鼻涕，有时候吃药好像吃饭般。

现在才知道，其实是小孩子免疫力弱，容易生病这是正常的事。而小孩子生病其实是提高免疫系统的，是好事。

那个时候不知道是不是家里太穷了？每一次老妈子都会把我们（小孩）看医生后所吃剩的药物都收藏起来，等到孩子下一回再病的时候又可派上用场，省回一笔。我小时候，真心的觉得自己家里很穷，穷到不行。后来长大再仔细地想一想，事实并非如此，我们有的吃有的穿，算是中等阶级的家庭，也许是中低阶级，但比起真正的穷还一大半的距离。

药物等到第二度服用的时候，往往都失去效果，实在是不行，老妈子才愿意带我们（姐妹两）去看医生。再拿回一模一样的药物。看完医生回家老妈子她总是忍不住喜欢和我们抱怨说：“你们啊，真是不甘愿花钱看病就不甘愿好的。”（这个对白说的太多次了）

听到这话仿佛我们的病好像是“害”了她似的。这种“指控”，那个时候我们都静静不回应。该如何回应呢？自己生病不是自己想要的，病好不起来，是我们自己身体能控制的吗？这种委屈，在当时是完全感受不到的，是后来成长了，回顾过去才会有这个委屈感。那个时候是什么感觉呢？我不知道，我只知道听这种抱怨（应该叫“情绪勒索”吧？），使我冷感，麻木。

直到后来她不知道从哪里听到，说药物是会过期的，她才恍然大悟的对我们两说：“哦，原来药物是会过期的。”那个时候的我们已经蛮大懂事的了，那个时候听到她能这样说出来，一定有回应什么的，叽叽呱呱的叫，看，我都说过的，你怎么都不相信我…你怎么都不知道的？我早就知道了啊，学校有教之类的话。但她仅只说这样而已，道歉？门也没有。倒是后来再也没有指控孩子要害她花钱看医生才会甘愿康复的话。

小时候，我到底是怎么想的？那个时候我怎么会认为她是个英雄？觉得她非常的聪明？？

几年前在我和小妹未翻脸的时候，她对我说，她给老妈子玩了一个心理测验，是测智商的。问题记得是这样（时间太久，有点忘了细节，就大概大概吧），一个三岁的小孩，不小心倒翻了杯子，杯子破了，水撒了一地，你是如何感想的呢？有几个选择，老妈子她选择了是小孩子故意倒翻杯子的。答案是，叮叮叮，“零”智商。那个时候听到这里我们都笑翻了。内心其实也很生气，她怎么会这样认为小孩是“故意”犯错的呢？怎样都不可能选择那个的呀，小孩子的肢体发育还在发展着，握不好其实是非常的合理的…啰嗦多了，其实我想要表达的是，我有零智商的母亲。

我都不知道她听到这个答案是否感到同意呢？小妹她没说，我大概可以估计得到，她大概会是歇斯底里的拒绝，又喊又叫的，整个“三巴bo ”的样子。这个三八bo 其实是方言，不好听的话，都是从老妈子里学来的，小时候她经常这样辱骂我们，另外就是“肖bo”。

我真的很想要听到我家人的道歉，他们欠我一个真心的道歉，尤其是老妈子。她不知道她负面影响我最深。说到这个孩子要家长道歉的，这种话给人听了就欠炮，好了，你以为我不知道，欠炮我听很多了，想炮我你给我滚开少装清高，滚！（自言自语丁）

只要道歉，我真的可以释怀的，我会好好的大哭一场。

（拔毛癖又发作了，扯下好几根眼睫毛…）

漫长

童年时，能力有限，时间过的很漫长。生活不是等吃饭就是等明天，等长大。

如今已经成长成人，有了能力，却觉得时间过的非常的快。

不知道是不是年代的关系？不知道现在的孩子会还会和上一代的人一样吗？指时间过的很漫长，应该不会了吧，现在的孩子时间都安排满满的。不过我以前也是一样有补习有周末有学画画的呀。

好奇。

孩提时期常梦见的梦

以前在小时候，我经常会做一种梦，相似的故事会一直的重复，重复的数次太多让我记得那大概是怎样的故事。有时候地方背景会不一样，但是人物经常都是一样。不过这样说起来，已经有相当久的日子不再梦见这个梦了。

在八十年代至九十初，当时英文电影对外星人袭击或是生物基因突变这类型的妖怪恐怖片非常的夯。那时候我年龄还小，跟着家人一块看，这些戏的对白我是听不明白的，但看到血淋淋的内心就怕到要命。

记得有很长的一段日子，非常的害怕暗处，害怕一个人上厕所。要上厕所必须要经过那个挺长的走廊，那个走廊没有灯，在白天的时候一切都正常，但一旦到了晚上，那条走廊就变的非常的恐怖了。扯远了。

不知道是不是经常看这些恐怖片，让我小时候经常梦见有怪兽在我后头追杀。很奇怪的是，我不记得有看过怪兽的样子，长啥样的（也许是alian 里的那个一直会流口水，口里又会吐出一个口儿的那个家伙，不知道，忘记了。），只记得梦境中，我就是在逃，躲，逃。当然梦境里也是和电影一样，暗暗的，湿湿的，这个画面其实也像我旧家一样（暗暗湿湿的）。很多次的地点都是我住的地方，有梦过那个黑暗的楼梯。

每当梦见这种梦，里面也有我母亲，还有小妹。我家里有五口子，父亲和爷爷从未出现在里面。就只有我们三个女的，一大二小。我们一起逃命，大家都很害怕，找地方躲、不出声音、奔跑、找寻出口等。里头带领的人，是我。带着老妈子和小妹一块离开的人是我，不是妈妈，而爸爸从头到尾都不曾出现过。

这种梦，我不曾告诉过任何的人，不记得有没有说给家人听，印象中是没有。最近才有说出来，老公他知道。我很清楚这个梦境是代表着什么，不过如果说出来给家人听的话，他们一定会否认，我经常被他们伤到。这个梦，其实是表示咱家的家庭的状况，每当发生危机的时候，家里的男人角色总是会缺席，留下无助的三个女人。而这三个角色里面，总要有强势的角色，领导人之类的，那就是我了，我是长女。没有说出去，特别是家人，他们会拒绝的那一点是，你是领导人？你带着我们离开？哪里会，你什么都不会，领导个屁啦？我在这个家里长大，什么情况，我很清楚。

我有很多事，没有说出来，只有自己知道，都是在内心里自己和自己说话。大概是觉得自己很笨吧，不然就是我没有信任谁，不然就是我不善于表达。（我真的不善于表达。）