洗子宫

八月 18, 2017 § 留下评论

几天前回妇科复诊,医生经过超音波检查后说子宫内依然有胎盘碎片,必须要做手术洗子宫。我心想:吓,子宫如何清洗?用水冲吗?我没有说出来,我只有相信医生的专业,他说什么如何办就如何办。他当然有解释为何要胎盘要清掉,不然会发炎,血不止或会影响下次怀孕之类的。当天马上安排隔天入院。

这是我第二次动手术了,以前从没想过这样的自己会经历的情景(第一次是在试管的取卵的过程中)。被放药入眠,那几分钟自己的身体正在经历什么事情,通通都无法得知,有点可怕。虽然说这只是小手术,医生说只需要十分钟的时间而已。当我醒过来后,就觉得肚子有类似月经疼痛的感觉,我躺在病床上休息一两个小时,直到觉得不疼了,就出院了。老公全程陪着。出院后身体状况也好,没异样。可能是妈妈给我坐月子期这期间,吃了很多的中药补汤,我精神算不错。悄悄的透露,我甚至忘了服用医生开的抗生素。

中断怀孕后,入院催生和洗子宫这两样,就费了近一万。

这两天,流血量总算有逐渐减少的现象。在孕期的时候,最能让我感到高兴的事,就是可以暂时和月经卫生棉说拜拜。没法,一直以来我都每次月的月事都会让我痛到想打人。很可惜,好景不长,才维持四个月就没了……

没了宝宝后,有一度空虚感。一些朋友得知我的事,想要给我来电问候或探访的,我都一一拒绝,我没心情应酬谁。我更怕的是在他们的面前崩溃……唯有自己舔伤口。
听朋友说下个月就是七月“鬼月”了,我得提醒我家婆,让她准备给宝宝超度的事。我没有信仰,也没有拜拜,这些事毫无头绪。但是我很想为儿子做一点事。

每当自己一个人的时候,特别容易想念他,想着想着就特别的伤心。老公他对这件事,表现并没有像我这样的伤心,他说他把伤心放在心里。

我想,不管当时自己的选择究竟是留他还是放弃他,我都会陷入痛苦。我只是选择了痛苦会比较低的那一个。

摸摸肚子

八月 17, 2017 § 留下评论

坐月子第十天了。
我依然会无意识的摸摸自己的肚子,才发觉肚子里面已经没有小生命了…

孩子离开的一个礼拜后

八月 13, 2017 § 一条评论

女人怀孕时期一点都不漂亮,除了变胖、乳头变黑,肚子之间还会长出明显的垂直线(我不懂那叫做什么?),但却是满满的喜悦。孩子他离开了一个礼拜了,一想起到他我还是会感到很难过。我们都缺乏了一些好运气,我想这就是人生吧。
老天总是只给一点不给另一点。
这也能解释为何我没信仰的因素。
不要和我谈因果报应,不要和我讲阿门祷告,这不会让我感到舒服,滚。更不要跟我说我做的还不够多,还不够努力,滚。

其实在孕期我们两就已经在给孩子想漂亮的名字了,他爸给他想了很漂亮的名字,叫Champion Chiam,好念又好听,虽然叫冠军这感觉上有点囧。如今这名再也用不上了。
(进院催生的那一天我画上的,我让老公写下bye world 。)

催生未足月胎儿记

八月 6, 2017 § 3条评论

一个月多以前,胎儿唐检报告说是高几率风险。接下来的日子让我一直战战兢兢的,虽然如此我依然对宝宝抱着最大的信心。

几天前最后的报告出来了,证实他的21号染色体异常,唐氏宝宝。

我们当然是悲痛以及挣扎。大家都知道我婚后多年一直都没有消息,甚至是砸了万金走了试管婴儿这条路。

我最终选择中断孕期。在医院催生了两天(原本只是计划一天的),老公在身边贴身照顾(我老公他,是我遇到的男人中最好的男人了)。

昨天中午2.50宝宝出世了,我看看他几分钟,身体还有微微的心跳,我摸摸着他冰冷的小手,他身体软软的像果冻。他的眼睛还没有长好,闭着眼睛,没用力呼吸,也没有哭。幸好他没哭,不然我会更加的心碎。

我以为他会像苹果那样小,结果他是比我想象中的长得还要大。最后因为胎盘还留在体内,医生给我处理的时候让我出了好多的血,身子一度虚弱,因此又在医院逗留多一天。

如果我自己还可以憎恨那些曾经待自己残忍的人的话,如今我大概不会再憎恨他们了。有什么残忍,能比得上自己“杀“了自己孩子那般的残忍?

我的第一个孩子,也是我们的第一个孩子,昨日他悄悄的走了。

唐氏儿

八月 3, 2017 § 一条评论

几天前收到妇科的通知,最后报告出来了。结果确定胎儿的21号染色体异常,他是唐氏症。

他已经是18周了,我甚至能隐约感觉到他的胎动,医生说若我们要放弃他的话,就要进行催生,他已经太大了。

回家那几天我询问了家人和好朋友的意见,甚至浏览网络,接受各种意见及分享。以及询问了遗体与超度处理等等…

最后决定他的去处,最关键的人还是我。我必须做出选择,而确保往后的日子不会后悔。说实在的,我没有好过。想到当初为了怀孕做了试管挨了那么多的皮肉之苦,为了这个孩子费了多少的时间金钱及等待,一想到这样,现在让我不要他,我是多么的不舍的啊……

我第一次怀孕做妈妈,过了明天,我就从准妈妈打回原形。

我决定放弃他了,医生替我选好私人医院,定好时间以及床位。今晚准备进院,实际上是星期五的凌晨12点。觉得时间安排很奇怪对吧,医生说私人床位是以天来计时价位的,早点进院就可以早点出院,毕竟是催生,过程就像是生产一样,无法得知我会用多长的时间生产。

我希望宝宝生出来以后,不会坚持太长的时间才断气。这样说起来好像我很残忍,要他快快走那样。没办法,我也不想要这样。他是我计划中的种子,我结婚的最主要目的也是想要当妈妈,自然却怀不上,才会走上试管这条路。

我告诉孩子,他的这个身体长不好,他不能要了,不要再坚持活下去。他早点离开,痛苦会短一些,往前走他还是机会。我祝他以后会长在健健康康,完完整整的身体。

我们都缺乏了一些好运气。我和朋友说,彩票都没有中过,坏事却一摞摞,这是负面情绪,找人抱抱怨。

接下来我要往前走。儿子,跟妈妈一起往前走吧。

抽羊胎水记

七月 26, 2017 § 2条评论

两天前到了妇科去抽羊胎水。一整个月了都没照过超音波见过胎儿了,不知道这期间他长得如何。那天一见,发现他长得还不错(虽然医生在一旁碎碎念的都听不懂,我就尽力去看明白那些影子),头大大的,还看见3D他的半脸蛋。他已经长的完全了,不再是之前那样长的像外星人那般(头长长还有尾巴)。

这个月来真是煎熬,自从怀孕第三个月时,抽母血验胎儿的基因报告让我忐忐忑忑的,报告指出宝宝是高可能性的唐氏症。还记得当天听了报告已离开诊所就马上哭了起来,过后的两个礼拜都行尸走肉般。那个时候医生建议我再做个抽羊胎水检查胎儿的基因,他说这个报告会更加的准确。

抽羊胎水已经过了两天,阴道没有流出任何的水(液体)或血水,我想这应该可以放心了。因为医生说过,这手术依然有风险,比如说发炎,意外可是会流产的,因此让我留意的流水的事。

我胖了许多,因为狂吃呀。在植入胚胎的第二周,我就明显发现自己很容易饿,而且一旦饿了的时候已经是非常饿了,这感觉会让我心情很不爽。因此现在我都学会了每三到四个小时后就要吃东西,什么也好,垃圾食物也好,就是吃吃吃。

在两个礼拜之前,我已经告诉自己,不管宝宝的基因是如何,好或坏,我都要接受和面对。我早已经做好决定了,若是缺陷的孩子我不要。尽管对身子的伤害性大,我还没有想要做那样伟大的妈妈。虽然如此我还是爱他的,对的,宝宝是男丁呢,正好是我梦寐以求的第一胎性别。当然希望他是健康好好的,上帝保佑啊。

接下来就是等待报告,等医生的电话了。

胎事

六月 26, 2017 § 留下评论

心碎。

目前的我应该是浸在怀孕的幸福里,但这个礼拜里并没有,从几天前到妇科去听胎儿的报告后,心都碎了一地。医生怀疑胎儿是唐氏儿,他的神色凝重,增加了我的不安。

胎儿是十二个星期了,好不容易我已经度过怀孕初期……宝宝是儿子呢,是我心水的性别,我还没给他想到名字,他父亲的姓太特别,念起来又特别别扭,好听的名字有点难。

虽然老公对孩子很有信心,他说他一定是健全的宝宝,我没有他那样的信心。本来是有的,但从那天听了报告后那信心已经动摇了。

我脑子晃晃荡荡了几天,像行尸走肉般。在家里一个人的时候想起这事会大声哭泣,老公他太自信我无法和他谈及。有给朋友发信息说了这事,她们都马上给我来电要关心我,不知道为什么,我就是没接电话。我倒是有给老妈挂了电话通知她,其实老实说,我那通电话是要骂她的,想要怪她给我带“衰”。人就是这样吧,出了什么坏事就想要怪别人,找个替死鬼,当然我没真的这样做。我真的很想那样做x3。

人一旦心碎后还如何呢?我年纪不小,都长出白发来了,心都不知破碎了N次。人很神奇,玻璃只容许破一次,一次就完了,人心可以一直破到最后一口气为止。