失眠乱语

十月 29, 2017 § 留下评论

睡不着。可能在白天的时候睡太多了。最近晚上都会来一些酒精,红酒或色酒,借酒消愁。就像我妈那样。

老妈子说她的记忆越来越差了,记不住很多事。她年纪明明就还不老。甚至有好几次忘了煮水关火差一点就要把屋子给烧掉了,这事还是在坐月子期间小妹说起才知道。老妈她表示这样失忆感到很好,觉得很愉快。过后我给她买了一个电壶,她也不曾用,说不习惯,还是喜欢烧水。这人真的他妈的有病,固执到不行,电壶这使用起来有多难?就按个扭就不完了,能比烧水来的更加的方便吗?真死蠢。我给她买的东西不多,但是记忆中她从没有用过,饰品保养品都没用过,不仅让我觉得浪费钱,想要要讨她欢心换来的是伤心。(写到这里都会觉得生气。)

她倒是可好了,记忆少了,自己曾经干过的事都忘了七七八八。那我的记忆怎么办??我可没有忘。

朋友说做过母亲的人会懂得体谅母亲,会从憎恨变成疼爱母亲。我还差一点就可以成为母亲的人,我能理解那个我母亲经常爱说的句,也是我最讨厌的话“我没有办法”(就像我没有办法留着自己的孩子那样),但是我没有放下。因为我还记得,因为每当在夜晚自己一个人还清醒睡不着时,还是会流眼泪。之所以还有感受就代表我还没有过了这个坎。

我真的很需要她的道歉。敷衍的道歉并没有效。我很执着那个道歉,不知道为什么。她也许也有和我道过歉吧?但是那不算道歉,和她表示抗议她总是表示无辜的,忘了自己做过什么,拒绝我说的话,说她不曾做过那样的事。把我给她的指控再转丢回给我,因此我没有感受过她对我的歉意。其实也不知道是否道歉对我有用处。我相信我需要,啊不然一直抓着的痛苦是为了什么?我要道歉呀!!!

没了孩子这件事,我总想要找个人来怪罪。怪老天没眼,怪老妈子给我造成的不幸。我频频在问为什么会发生这样的事?是不是我不合适做母亲?是不是是因为为了报复母亲而给自己不幸?

明天有会议,其实应该早点休息。其实我还有一些会议前的准备工作该做,但我都没去完成,只做了一半,另一半不想办。人家说成成功人士都起得早,他们会把最艰难的工作先去处理。我也想要像他们一样,但往往都办不到,就是和他们倒转就是了。

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老公的生日愿望

十月 22, 2017 § 2条评论

不知道为何,美丽的动西总会牵扯着悲伤。几乎这两件事是连体婴。

丧子后的生活,几乎是挤着笑容来隐藏着悲伤。

我知道自己不是个快乐的人,以前不是,现在也不是。

几天前是老公的生日,我问他有什么生日愿望?他回答说他想要孩子。我也很想要,但也担心再度失望。

丧子之痛

九月 3, 2017 § 一条评论

孩子消失过了一个月了,时间过的真快。我提早结束月子,好让自己生活赶紧恢复原来的样子,也让老妈不必再为我煮月子餐操心。

月经未止干净,难怪人家说堕胎最伤身,流失那么多的血,还没有停的意思。

肚子有消退了。出院后再也没有憋尿和频尿的状况,伙食也恢复了一天三餐的胃口。只是乳头颜色依然深…

如果孩子还在的话,胎儿就刚满五个月半了。

屋子卫生没去清理,相当的脏,尤其是厕所。

娘家给我做月子,妈妈给我买了不少的昂贵药材补品,她一分钱也没向我要。

我已经开始出门见见一些朋友,收起自己的惨样。没了孩子是我不能谈及的话题,我会掉眼泪,他们也没敢提及,只是要我养好身体而已。

在放弃孩子的当儿我以为自己能接受事实,当孩子没了后满满都是思念着他,每晚的睡前眼睛都是浸泡着眼泪。

洗子宫

八月 18, 2017 § 留下评论

几天前回妇科复诊,医生经过超音波检查后说子宫内依然有胎盘碎片,必须要做手术洗子宫。我心想:吓,子宫如何清洗?用水冲吗?我没有说出来,我只有相信医生的专业,他说什么如何办就如何办。他当然有解释为何要胎盘要清掉,不然会发炎,血不止或会影响下次怀孕之类的。当天马上安排隔天入院。

这是我第二次动手术了,以前从没想过这样的自己会经历的情景(第一次是在试管的取卵的过程中)。被放药入眠,那几分钟自己的身体正在经历什么事情,通通都无法得知,有点可怕。虽然说这只是小手术,医生说只需要十分钟的时间而已。当我醒过来后,就觉得肚子有类似月经疼痛的感觉,我躺在病床上休息一两个小时,直到觉得不疼了,就出院了。老公全程陪着。出院后身体状况也好,没异样。可能是妈妈给我坐月子期这期间,吃了很多的中药补汤,我精神算不错。悄悄的透露,我甚至忘了服用医生开的抗生素。

中断怀孕后,入院催生和洗子宫这两样,就费了近一万。

这两天,流血量总算有逐渐减少的现象。在孕期的时候,最能让我感到高兴的事,就是可以暂时和月经卫生棉说拜拜。没法,一直以来我都每次月的月事都会让我痛到想打人。很可惜,好景不长,才维持四个月就没了……

没了宝宝后,有一度空虚感。一些朋友得知我的事,想要给我来电问候或探访的,我都一一拒绝,我没心情应酬谁。我更怕的是在他们的面前崩溃……唯有自己舔伤口。
听朋友说下个月就是七月“鬼月”了,我得提醒我家婆,让她准备给宝宝超度的事。我没有信仰,也没有拜拜,这些事毫无头绪。但是我很想为儿子做一点事。

每当自己一个人的时候,特别容易想念他,想着想着就特别的伤心。老公他对这件事,表现并没有像我这样的伤心,他说他把伤心放在心里。

我想,不管当时自己的选择究竟是留他还是放弃他,我都会陷入痛苦。我只是选择了痛苦会比较低的那一个。

摸摸肚子

八月 17, 2017 § 留下评论

坐月子第十天了。
我依然会无意识的摸摸自己的肚子,才发觉肚子里面已经没有小生命了…

孩子离开的一个礼拜后

八月 13, 2017 § 一条评论

女人怀孕时期一点都不漂亮,除了变胖、乳头变黑,肚子之间还会长出明显的垂直线(我不懂那叫做什么?),但却是满满的喜悦。孩子他离开了一个礼拜了,一想起到他我还是会感到很难过。我们都缺乏了一些好运气,我想这就是人生吧。
老天总是只给一点不给另一点。
这也能解释为何我没信仰的因素。
不要和我谈因果报应,不要和我讲阿门祷告,这不会让我感到舒服,滚。更不要跟我说我做的还不够多,还不够努力,滚。

其实在孕期我们两就已经在给孩子想漂亮的名字了,他爸给他想了很漂亮的名字,叫Champion Chiam,好念又好听,虽然叫冠军这感觉上有点囧。如今这名再也用不上了。
(进院催生的那一天我画上的,我让老公写下bye world 。)

催生未足月胎儿记

八月 6, 2017 § 3条评论

一个月多以前,胎儿唐检报告说是高几率风险。接下来的日子让我一直战战兢兢的,虽然如此我依然对宝宝抱着最大的信心。

几天前最后的报告出来了,证实他的21号染色体异常,唐氏宝宝。

我们当然是悲痛以及挣扎。大家都知道我婚后多年一直都没有消息,甚至是砸了万金走了试管婴儿这条路。

我最终选择中断孕期。在医院催生了两天(原本只是计划一天的),老公在身边贴身照顾(我老公他,是我遇到的男人中最好的男人了)。

昨天中午2.50宝宝出世了,我看看他几分钟,身体还有微微的心跳,我摸摸着他冰冷的小手,他身体软软的像果冻。他的眼睛还没有长好,闭着眼睛,没用力呼吸,也没有哭。幸好他没哭,不然我会更加的心碎。

我以为他会像苹果那样小,结果他是比我想象中的长得还要大。最后因为胎盘还留在体内,医生给我处理的时候让我出了好多的血,身子一度虚弱,因此又在医院逗留多一天。

如果我自己还可以憎恨那些曾经待自己残忍的人的话,如今我大概不会再憎恨他们了。有什么残忍,能比得上自己“杀“了自己孩子那般的残忍?

我的第一个孩子,也是我们的第一个孩子,昨日他悄悄的走了。