唐氏儿

八月 3, 2017 § 一条评论

几天前收到妇科的通知,最后报告出来了。结果确定胎儿的21号染色体异常,他是唐氏症。

他已经是18周了,我甚至能隐约感觉到他的胎动,医生说若我们要放弃他的话,就要进行催生,他已经太大了。

回家那几天我询问了家人和好朋友的意见,甚至浏览网络,接受各种意见及分享。以及询问了遗体与超度处理等等…

最后决定他的去处,最关键的人还是我。我必须做出选择,而确保往后的日子不会后悔。说实在的,我没有好过。想到当初为了怀孕做了试管挨了那么多的皮肉之苦,为了这个孩子费了多少的时间金钱及等待,一想到这样,现在让我不要他,我是多么的不舍的啊……

我第一次怀孕做妈妈,过了明天,我就从准妈妈打回原形。

我决定放弃他了,医生替我选好私人医院,定好时间以及床位。今晚准备进院,实际上是星期五的凌晨12点。觉得时间安排很奇怪对吧,医生说私人床位是以天来计时价位的,早点进院就可以早点出院,毕竟是催生,过程就像是生产一样,无法得知我会用多长的时间生产。

我希望宝宝生出来以后,不会坚持太长的时间才断气。这样说起来好像我很残忍,要他快快走那样。没办法,我也不想要这样。他是我计划中的种子,我结婚的最主要目的也是想要当妈妈,自然却怀不上,才会走上试管这条路。

我告诉孩子,他的这个身体长不好,他不能要了,不要再坚持活下去。他早点离开,痛苦会短一些,往前走他还是机会。我祝他以后会长在健健康康,完完整整的身体。

我们都缺乏了一些好运气。我和朋友说,彩票都没有中过,坏事却一摞摞,这是负面情绪,找人抱抱怨。

接下来我要往前走。儿子,跟妈妈一起往前走吧。

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抽羊胎水记

七月 26, 2017 § 2条评论

两天前到了妇科去抽羊胎水。一整个月了都没照过超音波见过胎儿了,不知道这期间他长得如何。那天一见,发现他长得还不错(虽然医生在一旁碎碎念的都听不懂,我就尽力去看明白那些影子),头大大的,还看见3D他的半脸蛋。他已经长的完全了,不再是之前那样长的像外星人那般(头长长还有尾巴)。

这个月来真是煎熬,自从怀孕第三个月时,抽母血验胎儿的基因报告让我忐忐忑忑的,报告指出宝宝是高可能性的唐氏症。还记得当天听了报告已离开诊所就马上哭了起来,过后的两个礼拜都行尸走肉般。那个时候医生建议我再做个抽羊胎水检查胎儿的基因,他说这个报告会更加的准确。

抽羊胎水已经过了两天,阴道没有流出任何的水(液体)或血水,我想这应该可以放心了。因为医生说过,这手术依然有风险,比如说发炎,意外可是会流产的,因此让我留意的流水的事。

我胖了许多,因为狂吃呀。在植入胚胎的第二周,我就明显发现自己很容易饿,而且一旦饿了的时候已经是非常饿了,这感觉会让我心情很不爽。因此现在我都学会了每三到四个小时后就要吃东西,什么也好,垃圾食物也好,就是吃吃吃。

在两个礼拜之前,我已经告诉自己,不管宝宝的基因是如何,好或坏,我都要接受和面对。我早已经做好决定了,若是缺陷的孩子我不要。尽管对身子的伤害性大,我还没有想要做那样伟大的妈妈。虽然如此我还是爱他的,对的,宝宝是男丁呢,正好是我梦寐以求的第一胎性别。当然希望他是健康好好的,上帝保佑啊。

接下来就是等待报告,等医生的电话了。

胎事

六月 26, 2017 § 留下评论

心碎。

目前的我应该是浸在怀孕的幸福里,但这个礼拜里并没有,从几天前到妇科去听胎儿的报告后,心都碎了一地。医生怀疑胎儿是唐氏儿,他的神色凝重,增加了我的不安。

胎儿是十二个星期了,好不容易我已经度过怀孕初期……宝宝是儿子呢,是我心水的性别,我还没给他想到名字,他父亲的姓太特别,念起来又特别别扭,好听的名字有点难。

虽然老公对孩子很有信心,他说他一定是健全的宝宝,我没有他那样的信心。本来是有的,但从那天听了报告后那信心已经动摇了。

我脑子晃晃荡荡了几天,像行尸走肉般。在家里一个人的时候想起这事会大声哭泣,老公他太自信我无法和他谈及。有给朋友发信息说了这事,她们都马上给我来电要关心我,不知道为什么,我就是没接电话。我倒是有给老妈挂了电话通知她,其实老实说,我那通电话是要骂她的,想要怪她给我带“衰”。人就是这样吧,出了什么坏事就想要怪别人,找个替死鬼,当然我没真的这样做。我真的很想那样做x3。

人一旦心碎后还如何呢?我年纪不小,都长出白发来了,心都不知破碎了N次。人很神奇,玻璃只容许破一次,一次就完了,人心可以一直破到最后一口气为止。

胚胎植入过了一个礼拜

四月 25, 2017 § 4条评论

植入胚胎已经过了一个星期了,这个星期内并没感觉出身体上有什么感觉,不知道这样是好事还是坏事?就有一点点的热气,可能是药物的关系。还在吞荷尔蒙药物,另外还的得在下体内塞药物。我已经吃了打了许多的药物了,到了后期我已经麻木不再询问医生哪些药物是什么,到底是吃什么的,太多我也记不住。就医生给啥说啥要我干嘛,我听就是了。

下个礼拜就可以验血检查看是否胚胎有成功着床。

护士其实有叮咛我不能骑单车,这一点有点为难我。可不知道我玩宝可梦可是玩上瘾的,我可是每隔几天就要外出骑单车玩梦的。这游戏不止解决了我有容易肩膀酸痛的老毛病,我手臂还因此练出了“小老鼠”(💪),我是爱死这个游戏。我神马都没玩,就这个了。

老公说我可以散步玩,但是散步的速度太慢啦,而驾车速度又太快了,玩不了。我有一点郁闷,有限制自己的行为,忍着不骑车。但是若让我看见屋外有我要的梦,我还是会忍不住赶紧骑单车出门。我已经有在限制自己了。

试管婴儿VS宝可梦

四月 9, 2017 § 一条评论

吃了两三个星期的药物,下个星期六就是植入了,有点兴奋和期待。我正在做着试管婴儿,早在去年年尾就开始一萝连串的打针验血子宫扫描等等,我还以为植入可以很快,结果因医生的意思还是拖了好几个月。

很是期待,原本结婚的目的就是想要当妈妈,结果婚后好多年肚子什么消息也没有(唯一的消息就是吃太多没运动肚腩和水肿)。因为这件事,婆家费了一笔很大的费用,人都还未怀上,支出早已十千多了。我觉得当妈妈是个心愿,相信那是每个小女孩的梦想,成不成功,至少争取过吧?希望有好消息。

婆婆也曾经问过了我如何了?我没回答她太多,只是回应暂时没消息。哪什么时候才有消息呢她继续问,“我不知道”。

我真的是不知道,什么都是医生说了算,每个礼拜一次看诊,抽血验血打针吃药要干嘛干嘛,去就是了,老公给钱就是了。当中的细节,我是会和我的女朋友分享的,但是和长辈们我却没办法。我没有那个耐心,特别是对自己的父母亲。

我爸妈他们会关心,偶尔也会打电话给我问问怀孕这事如何了,我内心的声音就是“哼,关你什么事?钱没出,力也没出,只想要抱孙就抱孙,想的真美。”对他们我没耐心,虽然不会这样说话,但也不会什么好语气。我对我自己的父母亲,有很大的“怨气”,我说不出来,只是压抑着而已。说出来我会崩溃,其实也没有什么合适的对象可以让我这样放肆地说,连老公他也不怎么爱听。

我没想太多,我已经不想再取悦任何人。我爱干嘛就干嘛,继续疯狂的玩抓梦(宝可梦)。噢,我是高级玩家了,恐怕近期内仍然无法让我放弃。浪费时间精力?幼稚无聊?能让我快乐的,管他的。

乱语无需在意06042017

四月 6, 2017 § 留下评论

今天过的蛮充实的。

早上一早就起床了,目的是为了吃药。妇产科医生安排好的药物的按照时间吃,没法只好早点起床,幸好今天还爬的起来。一般上我是无法早起的,赖床太舒服了,不想起来。

中午有教画。平时让我高喊骂太多的小同学,我叫了他们出来谈谈,我问他们要不要换个座位,换到后面去,这样我就无法看到他们,这样我也不会再一直抓到他们违规让我痛骂一顿。结果他们并不愿意,摇摇头,依然要选择要坐在最前面的位置。答案让我出乎意料,我还以为他们会高兴换到后面的位子。

如果依照我的个性来说,若我是那个一直频频被老师责骂的话,我会希望自己隐形起来。看来这些同学并不是如此,看来他们还是喜欢我的。我知道小同学,特别是男生,会特别的调皮。只是“控班”这件事让我很疲惫而已。不控还好,要控就怎么控也控不好。天啊,这个课还只是个才艺绘画班,无法想象教正课的老师是如何度过的。

不过,我还是喜欢和小朋友混在一起。他们多可爱。(很天真,也很愚蠢,哈哈哈哈哈。)

 

 

沉著

九月 1, 2016 § 2条评论

之前觉得,我不懂和这社会交往也算了,至少幸运嫁得好,大部分的时间可以呆在家里,不需要和别人打交道。

现在才发现,我甚至连虚拟网络世界里也交往不了。

我总是很快就引起别人的注意,忍不住就要和别人文字开战。我唯一能控制的局面,就是无视,无视,无视。删除掉提醒,逃离现场,我不想看见也不想听见。

真叫人心碎。哎,叹气。

我又学不来老公他那沉着的优点。

我只会选择跳过,不看,什么都不知道就没办法惹怒自己了。因为知道自己没办法睁着眼睛又一面沉着。

天,有谁能教教我?