试管婴儿VS宝可梦

四月 9, 2017 § 一条评论

吃了两三个星期的药物,下个星期六就是植入了,有点兴奋和期待。我正在做着试管婴儿,早在去年年尾就开始一萝连串的打针验血子宫扫描等等,我还以为植入可以很快,结果因医生的意思还是拖了好几个月。

很是期待,原本结婚的目的就是想要当妈妈,结果婚后好多年肚子什么消息也没有(唯一的消息就是吃太多没运动肚腩和水肿)。因为这件事,婆家费了一笔很大的费用,人都还未怀上,支出早已十千多了。我觉得当妈妈是个心愿,相信那是每个小女孩的梦想,成不成功,至少争取过吧?希望有好消息。

婆婆也曾经问过了我如何了?我没回答她太多,只是回应暂时没消息。哪什么时候才有消息呢她继续问,“我不知道”。

我真的是不知道,什么都是医生说了算,每个礼拜一次看诊,抽血验血打针吃药要干嘛干嘛,去就是了,老公给钱就是了。当中的细节,我是会和我的女朋友分享的,但是和长辈们我却没办法。我没有那个耐心,特别是对自己的父母亲。

我爸妈他们会关心,偶尔也会打电话给我问问怀孕这事如何了,我内心的声音就是“哼,关你什么事?钱没出,力也没出,只想要抱孙就抱孙,想的真美。”对他们我没耐心,虽然不会这样说话,但也不会什么好语气。我对我自己的父母亲,有很大的“怨气”,我说不出来,只是压抑着而已。说出来我会崩溃,其实也没有什么合适的对象可以让我这样放肆地说,连老公他也不怎么爱听。

我没想太多,我已经不想再取悦任何人。我爱干嘛就干嘛,继续疯狂的玩抓梦(宝可梦)。噢,我是高级玩家了,恐怕近期内仍然无法让我放弃。浪费时间精力?幼稚无聊?能让我快乐的,管他的。

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乱语无需在意06042017

四月 6, 2017 § 留下评论

今天过的蛮充实的。

早上一早就起床了,目的是为了吃药。妇产科医生安排好的药物的按照时间吃,没法只好早点起床,幸好今天还爬的起来。一般上我是无法早起的,赖床太舒服了,不想起来。

中午有教画。平时让我高喊骂太多的小同学,我叫了他们出来谈谈,我问他们要不要换个座位,换到后面去,这样我就无法看到他们,这样我也不会再一直抓到他们违规让我痛骂一顿。结果他们并不愿意,摇摇头,依然要选择要坐在最前面的位置。答案让我出乎意料,我还以为他们会高兴换到后面的位子。

如果依照我的个性来说,若我是那个一直频频被老师责骂的话,我会希望自己隐形起来。看来这些同学并不是如此,看来他们还是喜欢我的。我知道小同学,特别是男生,会特别的调皮。只是“控班”这件事让我很疲惫而已。不控还好,要控就怎么控也控不好。天啊,这个课还只是个才艺绘画班,无法想象教正课的老师是如何度过的。

不过,我还是喜欢和小朋友混在一起。他们多可爱。(很天真,也很愚蠢,哈哈哈哈哈。)

 

 

沉著

九月 1, 2016 § 2条评论

之前觉得,我不懂和这社会交往也算了,至少幸运嫁得好,大部分的时间可以呆在家里,不需要和别人打交道。

现在才发现,我甚至连虚拟网络世界里也交往不了。

我总是很快就引起别人的注意,忍不住就要和别人文字开战。我唯一能控制的局面,就是无视,无视,无视。删除掉提醒,逃离现场,我不想看见也不想听见。

真叫人心碎。哎,叹气。

我又学不来老公他那沉着的优点。

我只会选择跳过,不看,什么都不知道就没办法惹怒自己了。因为知道自己没办法睁着眼睛又一面沉着。

天,有谁能教教我?

不和疯子计较

七月 19, 2016 § 留下评论

和一位认识不久,便聊的甚欢的校友。我和他聊了许多的事,到最后他好奇的问我:“你怎么讨厌的事那么多呢?难道没有喜欢的人和事吗?”“当然有哇,我喜欢xx、yy 、zz,也喜欢你呀。”还好这一位朋友相当的知情达理,他说,如果他有什么不对的地方,我可以直接告诉他。

我是爱恨分明的人。我喜欢的事,便非常的喜欢,讨厌的事,便讨厌极致。有时候我也会怀疑自己怎么那么的偏激,那是否是个人偏见?当然我也有灰色地带,不过那是装的,有什么应酬的时候我就傻乎乎的。

我的死党们,她们之所以能够接纳我,因为她们都都把我视为“肖渣某”(疯婆娘),你总不能和一个“肖婆”计较对吧。每当我起肖(发疯)的时候,她们总是可以耐心等候直到我恢复正常为止,她们知道我“起肖”来的快,去也快。她们并不会批评我,简直就是把我当成肖婆(就像前面我已经说了,你不能和疯子计较的啊!),不会对我刻薄。就这样,直到我婚结婚后几年才发现,过去的自己有多任性。

包容我最多的朋友,还是在中学时期那几位好朋友。出来社会以后,再也没有遇到那么好的朋友了。

我讨厌的事还真是他妈的多啊!说也说不完。我讨厌基督、讨厌宗教、讨厌政治、讨厌愚蠢、讨厌犯罪、讨厌娘家、讨厌爱乱花钱的人、讨厌直销、讨厌堵车、涨价……

 别人说,人只要年龄越来越大,会看开许多的事,情绪也会变得平衡。呃,我已经三十多岁了,能激怒我的事还是他妈的多。我唯一处理这个方式,就是眼不睁为净,转换频道,只要看不见,就不会鸡动(激动)了。这是鸵鸟心态吧,暂时只能这样处理了,不然我整天血压高,好不舒服。

博客唯一让我继续的动力,就是让自己面对,为自己疗伤。

直销

五月 18, 2016 § 3条评论

很久很久都没有遇到做直销的朋友找我了。最近就遇到一个,好久没联系,靠脸书。

其实我把他的unfollow 了,他每次的po文我都不爱看,因此他实际上是在干什么并不清楚。面子书就有这个好处,你可以保留那个你不怎么爱的朋友,同时不需要看他们的东西,而且他也不知道你不喜欢他们。我是不在乎谁把我删除的,刚开始就删掉了好多人,特别是中学同学,后来才发现有更好的方式,因为你把人删掉了,他们会知道我不喜欢他们。(麻烦)

他约我出来我很快就应约,想说旧同学可以聚旧。约出来见面了两次,也有在网里聊,我总算受不了了。他刚开始是知道我想要怀孕,便介绍我买一套要价两千五的服用的营养品,老实说这个价位是有点太高了,我没工作呢,我不怎么相信营养品可以帮助到这件事。不过,东西要试了才会知道有没有效的,我也和老公游说这件事。

后来不知怎么的,说有优惠的,买上两套有送礼物之类的东西,到这里我已经不耐烦了。他要介绍产品,说产品多好有多好,就是不肯透露价位,直到我不耐烦了直接问他价位,答案是近五千…天啊,谁会吃五千块钱的营养品啊?后来他在网一直催我说优惠快没了,我回应他我没有兴趣。

我在想这里他会放过我了吧,并不。他还想知道为什么,为什么不买呢?是不是觉得这让你觉得你是病人的感觉?你今天不高兴是吗?天啊!!!!!!!!!!!!!!!

因为好久没有人找我谈直销的事,让我忘记了他们有让人讨厌死缠烂打的伎俩。到底直销是有什么问题?产品好有人需要就通了啊,每一种产品都需要宣传,就直销的那么讨人厌。从我出来社会到现在十多年了,一点都没变。

我相信直销可以赚钱,我更相信这些人都没有灵魂。直销和宗教一样可怕。

深夜下雨

五月 11, 2016 § 留下评论

深夜里,若是有下雨的话,我会舍不得睡。正好在睡前他下雨了,坐在床上我舍不得。

那唏哩哗啦的雨声,还有镭声响,很单纯,深夜里很安静,雨音中没掺杂其他的噪音。

白天里的雨天,没有夜里的雨天那样的美感,甚至有鸟群们叽叽喳喳的吵(吵死人啦)。虽然我也喜欢鸟儿,可是群群鸟儿一起就太吵了,干扰我的午觉。明明雨天睡觉是最舒服的时候。

我真的很喜欢凌晨深夜,假如熬夜不影响健康的话,我真的非常乐意做夜猫。哎。

以前小时候在娘家的时候,晚上的星星特别多。离开了家乡十年,很久没有看的群群的星星了。城里星星很少,少的可怜。

牙线

五月 10, 2016 § 3条评论

自己的牙线用到尽了,才发现我没有新的可以用,这种东西每天都需要用到的。和老公投诉说自己忘了买,明明都有去了商场,总是到了结帐回家后才发现自己忘了买,都已经三天了,没有牙线用。

今天老公下班回家,一进家门手里就拿着一盒牙线在我眼前晃来晃。我一看就抢了过来,第一句话就问他:“你买的?”我很怀疑,他回答是啊,他到药妆店里买。我仔细瞧瞧那盒牙线盒,呃,他甚至挑对了牌子…

我家的男人真有心,真是儒子可教也。他本来不是贴心的暖男,咱们刚恋爱的时候他就是那种我行我素的,天下事都事不关己的态度。我教的真好,嘿嘿,爽歪了。

我牙齿越来越差了,都怪小时候懒惰刷牙,现在满口烂牙,才懂牙齿的重要。哎,知道这一点有点太迟了,拔掉的那几颗就永远说拜拜。拜拜。拜拜。

Where Am I?

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