sparkle

六月 29, 2011 § 8条评论

其实,挺害怕被拒绝、被抛弃、被遗忘。

想要更多的爱,亦害怕得到爱后又会失去直受不了。

每个人来了又去,是的,天空依然辽阔。(但多半的时候是多云、下雨…)

这个世界对我来说依然美好,只是没有告诉你,我有多脆弱。

—————————————————————–

昨晚,学生来电说他就在我家附近的花园。出门会会面,原来他也带来几位当时的同学。

打量他们的脸孔许久,才能从脑海寻到相识的模样,庆幸我没有忘了。当时他们才小学5年纪,时光飞逝,现在已经都是大学生了。当时教画只是在他们一星期里只占一节课,现在他们还会记得我,想来找我,这证明了我成功在他们生命里占了一小席的快乐记忆,让我感到非常的骄傲。

如今他们已经和我一样,都是成年人,可不能不像过去那样了。以前我非常喜欢“非礼”我喜欢的学生,如拥抱摸头拍拍肩膀之类的,小孩子可爱嘛。

小孩比起大人们,简单容易多了。他们还是像小时候同一个人,但从眼光里,缺乏了儿时候所闪耀的sparkle。

————————————————————————————————-

“Spackle”这个漂亮的字,是从一部电影里学会来的《mr magorium’s wonder emporium》。

这部电影播放时间并不长,但是故事情节让人感动。女主角,在一间有魔法的玩具店上班。小时候的她被家人灌为她是个天才儿童音乐家。当她年纪越大,音乐成就并不理想,她一直想要找寻能让家人骄傲的“sparkle”。她相信有魔法,但是因为让别人失望了她对自己失去了信心。当然这部是非常美好的故事,最后她找到了“sparkle”。

特别喜欢里面的百岁老头,永远都是那么的快乐,挂着笑容,就算要离开也那么的愉快坦然。我喜欢这样的老人。

dracula

六月 27, 2011 § 10条评论

昨天回了家一趟,催过小妹动手清理衣橱了有好几个礼拜,昨日回去探望—还是没有动手做。

耐性极限了,动手帮忙弄。这些衣物已经好多年都没有整理,里面收藏有不合身、不喜欢而永远都不会再穿的衣物,小妹则在一旁负责试穿上那些衣物,最后打包了两大袋准备丢弃的衣物。

丢垃圾的感觉最爽的,而且有那么多的垃圾,这个不喜欢,丢!过时了,丢!不合适,丢丢丢!

打包了准备丢弃的衣物,让我们最担忧的就是,这些衣物会突然间,又一件一件的,不知明的,悄悄又飞进已经抽出空间的橱子里,真是撞鬼。

感觉很泄气,抓狂。怎么这个女人到现在都不明白:是的,我知道丢了很可惜,可是我不喜欢,收着也不会拿来穿。看吧,已经收了几十年了,又怎样,不会爱上还是不会爱上。

她只听见她要听的话:“好可惜哟,还很美嘛。”而我们的:“不喜欢!不合适!不要了!”选择过滤不听。就算我大喊起来抗议,老妈还是无动于衷,继续回收我丢弃的东西,然后又塞进我房间里,啊??!!!!(怎么会这样?)

我明白为何小妹一直动不了手清理睡房,我们从来没有感觉到那间房间是属于我们的。所有的摆设,会遭受不知明的移动。丢了的垃圾,又会悄悄的又跑回来藏在里面。老妈所不要的东西,会偷偷塞进里面,若找不到没有位置的话,就会他妈的移动咱们的东西,空出来置放她的废物。当我们要找我们的东西时,一面内伤又抓狂的一面玩寻宝。

我们俩就睡在像货仓的睡房。哦房客不止只有我们姐妹俩,还有小强大强们。

那时候,经常会被老妈大吼大叫的:还不去清理你们的猪窝!这一招(大吼大叫)对我们两已经麻木没有效用了。说实在的,有谁不喜欢居住在干净整洁的环境里,在外留学时,我都会定期动手清理自己的睡房,小妹在滨城读书的时候也一样,我们并不是懒惰。老妈似乎不相信,在外我们可以这么的条理,而在家便不行了。

在很早以前,就已经迫不及待的想要离开这个陈氏家里了。我曾对朋友说过,我的过去里没有故事(一片空白),当初为何会那么说也不知道。从《why you behave in ways you hate》一书里看见一段同感身受的对白(证据):我好像从是小孩,突然间变大人。

我错过了好多,不敢回顾错过了什么。我连我应有的活在当下都没有,*你敢说你从来都没有恨过我。你对自己也不诚实,让我感到伤心和失望。

*注:你=我亲爱的母亲

离开家有多年了,(虽然心还未找到归宿处)不知道老妈还有没有大吼大叫的坏习,不过倒是还留在家的小妹,为了可以避免面对老妈,生活完全颠倒,白天睡眠,夜晚活动,变成一见光就会死的dracula。

nothing at all

六月 25, 2011 § 4条评论

我已经 no doing anything有3个个月了,nothing at all,nothing at all。(好可爱的猴子)

在《创作,是心灵痊愈的旅程》书里,看到一段让我很有感觉的话:

“我们设法要当好人、要客客气气的、要乐意助人、要无私忘我,我们想要大方,要服务,要食人间烟火。但我们真正想要的是不要有人理我。我们没有办法要别人不理我们,最后只好不理自己。在别人眼里,我们好像人在那儿,也表现出好像我们在那儿,但真正的自我已经不知去向。”

我到底是为谁而活,我不知道。你的一个眼光、文字、一句要求或是抱怨,就可以让我感觉到痛苦,仿佛只要能拯救了你,才能让我解除痛苦。特别喜欢一个故事,在浏览别人的部落时,不经意的看见,一直在我脑海里:

从前有一个乖孩子,品学兼优,人见人爱。

一天,孩子突然发现他的一切举动,只是为了符合大家对他的期望。
于是,他决定离家出走,寻找属于自己的生活。

小孩来到了一座森林,意外地遇见了一个精灵,就如一般的童话故事,精灵给小孩许三个愿望。

小孩愣住了,一直活在别人的框架中的他,并不知道自己要的是什么。

小孩想了好久好久,好久好久…..最后他许了一个愿:
“精灵,请你把我变不见!”

http://flytribe.wordpress.com/2010/11/14/%E8%BF%B7%E6%83%98/

也许,我拼命的看书,没有意义的在网路里浏览,寻找证据是目的。像我这样白痴的人,到处有。(停止白痴举动,唯有疗伤)

活了100万次的猫

六月 23, 2011 § 9条评论

在书店里,随手翻开蔡康永的其中一书,看见里头有个很有趣的笑话(希望还记得):

一个部落里开始受平原人的影响。一天村庄有一个老人去世了,部落的人举行葬礼,他们学起平原人在墓前点燃了两根白蜡烛,部落里的小孩们没有看过葬礼有点蜡烛的,因此他们拍着手来唱起:“祝你生日快乐,祝你生日快乐….”

看着大笑了起来,心情变得美好起来。

后来开翻阅读绘本《活了100万次的猫》,简单只有几页的儿童绘本,看到结局时,泪儿掉了下来。

有一只100万年也不死的猫,其实它死了100万次,又活了100万次。是一只漂亮的虎皮花猫。有100万个人宠爱过它,有100万个人在它死的时候哭过,可是它连一次也没有哭过。

猫曾经是国王的猫。猫讨厌国王,国王总是发动战争,还把猫用一个漂亮的篮子装起来,带到战场上。有一天,猫被一只冷箭射死了。国王捧着猫哭了起来,仗也不打了,回到了王宫,把它埋在了院子里。

猫曾经是水手的猫。猫讨厌大海,水手带它走遍了全世界的大海和全世界的码头。有一天,猫从船上掉了下来淹死了。水手用网子把猫捞了上来,抱着它大哭起来,把它埋到了一个遥远的港口的树下。

猫还曾经是一个魔术师的猫、曾经是一个小偷的猫、曾经是一个孤零零的老太太的猫、曾经是一个小女孩的猫,它被锯死过、被狗咬死过、老死过,还被背孩子的带子勒死过,不过,它已经不在乎死亡了。

后来,猫不属于任何人的猫了。它成了一只野猫。它头一次变成了自己的猫。它最喜欢自己了,漂亮的虎皮花猫终于变成了漂亮的野猫。母猫们都想嫁给他,有的给它大鱼,有给它上等的老鼠,它说:“我可死过一百万次呢!”它比谁都喜欢自己。

只有一只猫连看也不看它一眼,一只美丽的白猫。它走过去说:“我可死过一百万次呢!”“是吗?”白猫只说了这么一声。它有点生气了,因为它太喜欢自己 了。第二天、第三天,它都走到白猫的身边,说:“你还一次也没活完吧?”“是吗?”白猫只说了这么一声。有一天,它在白猫的面前翻了三个跟头,说:“我 呀,曾经是马戏团的猫呢。”“是吗?”白猫只说了这么一声。“我呀,我死过100万次……”说到一半的时候,它问白猫,“我可以呆在你身边吗?”“行 呀。”白猫说。就这样,它一直呆在了花猫的身边。

白猫生了好多可爱的小猫。它再也不说“我呀,我死过100万次……”了。它比喜欢自己,还要喜欢白猫和小猫们。

小猫们很快就长大了,走掉了。它满足地说:“它们都成了出色的野猫啦。”“是啊。”白猫说,嗓子眼儿里发出了温柔的“咕噜咕噜”声。白猫已经成了一个老奶奶了,它对白猫更温柔了,它想和白猫永远地活下去。

有一天,白猫在它身边静静地不动了。它很伤心,哭了起来,从夜里哭到早上,又从早上哭到夜里,它哭了有100万次。这一次他再也没有再活过来了。

(在书店里又哭又笑的好疯狂。)想要买下这本绘本,但是怎么可以这么贵,可能是彩色印刷的关系吧。(下次吧)

乱改

六月 20, 2011 § 4条评论

时间已经 停止 不转动 有多久

走在草地 低头 看着脚 数踩步

我想要的生活有一百种

找不到掉进自挖的坟墓

(改篇100种生活)

100种生活

六月 18, 2011 § 2条评论

盧廣仲,很活泼可爱的男孩,唱歌好听,有激励人心的感动。

(我也想要有这么多种的生活。)

整個世界 停止 不轉動 很寂寞
走在海邊 數著 螢火蟲 好困惑
想要的生活怎麼有一百種
不想掉進這深深 漩渦

整個海洋 擺動 柔軟地 舉起我
孤獨給我 自由 猶豫得 好感動
想要的生活怎麼有一百種
該怎麼走 誰來告訴我 wow

每當我背對星空 抱著地球
發現自己其實脆弱 不敢說
當我背對星空 孤獨摸索
愛情漸漸萎縮 我猜不透
無邊的宇宙 哪裡有我要的生活

整個海洋 擺動 柔軟地 舉起我
孤獨給我 自由 猶豫得 好感動
想要的生活怎麼有一百種
該怎麼走 誰來告訴我 wow

每當我背對星空 抱著地球
發現自己其實脆弱 不敢說
當我背對星空 孤獨摸索
愛情漸漸萎縮 我猜不透
無邊的宇宙 哪裡有我(想)要的生活

每當我背對星空 抱著地球
發現自己其實脆弱 不敢說
當我背對星空 孤獨摸索
愛情漸漸萎縮 我猜不透
無邊的宇宙 哪裡有我要的生活
原來一百分之一
要在很久很久以後才會懂

草莓

六月 14, 2011 § 4条评论

医生给我开1星期的药,已经第2个星期了,还没有吃完。不行,我实在是讨厌吃药,虽然我也想要健康一点。世上没有甜的药。

宠物billion病了,肛门肿胀的厉害。我在想惨了,没有好医生懂得医治它。蜜袋鼯这类宠物在大马还不太盛行,许多医生对他们只懂一知半解。没想到它还真幸运,在这时后发现Dr Jenny已经回来大马了(没有预约还能碰巧遇上)。它是可怜又幸运的小瓜,可怜的是,被上个无良的饲主糟蹋了健康,幸运的是,在需要的时候有人救了他。

它和我一样,不爱吃药。不过只是这次不吃,一年前喂药它可是乖乖的吃,仿佛有饿坏过的迹象。灌药时不开口,然后直甩头,那些药水都喷出来,真怀疑你到底有吃没吃,骗我的话我会再强喂哦。

不开心就找开心的证据,男友给我下载歌曲、听着好听又不明白意思的vitas歌、宠物billion是如此幸运……今早梦见我在画画,画了草莓。

Where Am I?

You are currently viewing the archives for 六月, 2011 at 哑静随笔.