自救

五月 24, 2011 § 11条评论

昨天下午跑回巴生家去,想要找人聊一聊,载了小妹出来到附近的麦当劳去。

我的心,七上八下的,上一秒与下一秒,落差很大。这样的自己已经不敢相信自己了,如何为自己而活?如果我遇见像我一样的朋友的话,我想我会疯掉。感谢这个时候愿意陪伴我的人。

我,一遢浆糊。内怀鬼胎,心虚的、混蛋。需要处理的是自己,要被拯救的是自己,自己是不健康的。

小妹说:再怎么不凡的人,还是平凡人。

玩着自己不擅长的游戏,忘了人间其实是座游戏场。

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消磨

五月 23, 2011 § 3条评论

早晨阳光好舒服,也许几天前都有雨的关系吧。早起的感觉还不错,以后要以这种早睡早起的生活模式。

这里,只能在多住几天,penny说她要把租屋退还搬到她亲人家暂住(我就要流落街头了,夸张。)

我的春天,还没来吗?暴风雨后(这里没有冬天,感受不了),春花还不开?

心,它不平静,只有麻木,没有感觉。

网友好意的为我占卦:“这卦是升卦,象征你所希望的会得到一个全新的发展。上六:冥升,在上,消不富也,你已经升到很高了。此时,有点迷糊了,去占卜。得到不往上升,通过静来调整。如果你已经很烦了,你就很容易不冷静看不清你到底在做的东西对不对,这时候冷静的思考是对你很有利的。意思就那样了。自己想想吧!”(感谢这位朋友)

想要取消明天的辅导预约,是时候停止了。

追看连续剧有一个很大的好处,消磨时光,麻醉。(拼命看)

runaway

五月 20, 2011 § 5条评论

还是小孩的时候,能令我开心兴奋的事有很多,很多想要做的学的中景的事。此刻,我不知道自己要什么,甚至怀疑自己不真实。

镜中的自己是谁,是我不了解自己,还是自己已经变了而不察觉。变化无穷的东西,还可以算真实吗?

不安、恐惧、害怕…..逃了很久,还在逃…..最擅长责怪(都是你的错,都是你不好),也是用来逃避面对自己。

上帝给我长副好模样有啥用,我都将它糟蹋了(一副林黛玉苦瓜脸)。青春,不配给年轻人拥有,他们都把青春给浪费了。

面对吧,接受变化是真实的事实。鼓励自己一脚踏出去吧,哪怕是火坑。

诅咒

五月 16, 2011 § 4条评论

大人们似乎很喜欢对晚辈说:(什么什么)……以后你就知道了/等以后你老(大)一点,你就会知道我今天所说的话了/以后,你就会像我一样了。

孩提时我不明白,对小孩来说,双亲的话和老师们的话是不会抱有任何质疑的,因此没有多想什么。

去年,让我记得类似的话是从男友的母亲,她建议我说让男友出门时(她的宝贝儿子)穿的好看点,为他准备什么的。这位好母亲,其实为男友买了好多名牌的衣物,男友都会穿上,但是他更爱旧衣,应该是舒适的关系吧。他的穿着方面我倒觉得没有什么问题,他爱穿什么就穿什么干嘛要干涉,便回答她说:我不会干涉他的穿着。首先,她先楞了一下,当她回过神时对我说:我年轻时也是像你一样的想法,但是后来想法变了,你以后就会明白也会像我现在这样一样。这样的回应让我傻眼(@ @),心想我才不要和你一样呢,怎么会说出这样的话,难道是强迫症吗?

你先强迫你先生的穿着,后续是独子的穿着,过后也强迫我要和你一样?

这是其一的例子,还有另一个非常经典的:这里若你常来光缆的话,你会知道我经常在这里发母亲的闷骚,有个人不解的给我回应说:等那天当你做了母亲你就会了解你母亲的用意了。

你们这些好样的“大人”们,这就是你给晚辈的忠告?等我有一天,就会像你们现在一模样?我正在想象,你们就等着我哪天现实了和你的一样时,你就会说:哼,看吧,早就告诉过你了,我说的话从来都没有错。不敢相信,所谓的长辈,心胸竟是那么的窄小,不希望自己的晚辈过着自己想要过的生活,自己的不美好,也要让别人和他一样才心甘。心寒啊。

你们的长辈这样的对你说,你年轻时会怀疑,后来印证了后,同样的也对你晚辈这么说。我祈求上帝希望那个人不是我(就算是印证了),不要对无辜的晚辈下诅咒。

一代又一代不止尽的诅咒,是大人们下的降头。不要对我说你的一切是对我好,不要再拿以前我奶奶是如何教育你的借口,别忘了我现在已经是和你一样的‘大人’了。

大人,请承认自己也只是个凡人。当孩子对你道歉的时候,有时候并不是代表他承认做错了事,很多时候他更想要让你知道(教育你),“对不起”这句话,其实并不难说。

求生

五月 15, 2011 § 4条评论

对鱼鱼说:爱情,只是种求生本能,来自《蛋白质女孩》王文华的作品。

她不解:求生?

:蛋白质女孩里的两个男主角,不停排回的在不同的女孩们间。一段又一段、一次又一次、死了又生,他们看起来痛苦又挣扎,似乎不了解自己要的是什么,看起来好花心。但是他们只是在求生。爱情,让他们有“活着”的感觉,一旦爱情消失,他们便慌了,赶紧抛弃身边的女孩,再另追寻爱情。

还看过类似的话:爱情不灭,只有不停换情人。

只爱陌生人

五月 12, 2011 § 8条评论

原来自己一直都不是自己,不过是别人的反射,特别是家人的投影。我只是件工具,抱负着你(母亲)理想的工具,没有自己。

怎叫我能不失望? 当作一切都没有发生过?我在垂死坚持着什么?把阴影摊开在阳光下是否能改变些什么?

天气转变变热了,户外阳光猛烈让人直冒汗,原是满心期待阳光(上个月雨水太多了),现在却希望能下一场雨凉快下。冲了凉水澡,好舒服。

出来社会后不久,我已经懂得如何与陌生人相处,像王菲所唱的<只爱陌生人>。面对陌生人,感觉比较自在,坦荡不扭捏,也能畅谈许多。不过当要进入更深的友情时,我便开始抗拒,再度另寻觅陌生人。当陌生人不理解你时,你能够轻易的原谅对方,相反的,若是最亲密的人,你对他就有更多的要求和期望,一旦对方不能满足自己,所有的负面情绪都会统统涌起。请谅解,我只爱陌生人。

出走第5天

五月 11, 2011 § 5条评论

转移搬到penny的住处。她人很好,热情的招待我,怪有点不好意思的,已经给她很多麻烦了,还处处关心我住的好不好。这几晚终于有好眠了,这里干净多了,虽然只折腾不过几天,已经开始觉得辛苦了。

人真是他妈的混蛋,日子过的太舒服后,便开始自讨苦吃。现在才发觉,其实过去自己都想太多了,自寻烦恼。(从鱼鱼的身上反映见到自己)

所以,出走是好事。不过可是有代价的,没有新收入储蓄逐渐变少,感情备受折磨。

经过网友的介绍看了张大春的书,里头有一段作者与他孩子有趣的互动,孩子抗议地对他父亲说:现在,当你说‘现在’时,它已经不再是现在了。这个画面很熟悉,提醒了在孩提时也曾对这个“现在”有困扰。这个朋友介绍我看书的对白也挺幽默的,我向他吵嚷说故事给我听,他便介绍张大春这位作家,说他春大,他的书应该很东西看。(真吊,“春”是指男性的性器官,他说了黄色笑话。)

突然想要养猫儿的念头 。在4楼的旧家时,我和小妹会经常把外面流浪没有妈咪的小猫咪偷偷带回家,藏起来。藏起来的招式有很多,就算小猫咪也相当配合,静静的躲在我们计划中篮子里不闹,不过还是不过一天的时间就会被老妈发现,踢出家门。不能收留小猫咪的滋味不好受,才刚刚建立的信任,没有机会再继续。几次过后,我们不再抓小猫咪回家了。

被不知怎么的,后来对猫咪不再喜欢,由狗儿取代之。既然很多画家都爱画猫儿,可能猫儿的脾性多样化,因而肢体动作多多。也许可以养只猫咪来当作作画的标题,但是又担忧,有毛发的宠物是鼻子敏感的克星。

这次离开男友家的事,没有告知家人,母亲节也没有挂电话回家慰问。不想要对家人说什么,或交待什么,经历几次的辅导,在自己的身上看见自己家人的反射时,无比的沉重感。

Where Am I?

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