倒数2010

十二月 30, 2010 § 10条评论

凌晨一点多了还不想睡觉,对着电脑,孤寂在网里。还好明天休假。

网路很方便呢,还可以与仰慕者(老江)通信息。还好我长得漂亮,不然主动白撞人家当我是瘟神。

男友病倒了,我则康复了,不懂是不受我而感染。可怜的小男人,要灌他喝多些水。

政府不知怎么搞的,突然发布明天是公共假期,原因很脑残,“大马赢了足球赛”。什么东西,这种小赛事,有什么值得骄傲的,说出来给外国朋友听,是笑话。(愤怒中,白白要给员工3倍的工资,每个月都有两天都是公共假期,政府是怎样做事的?垃圾垃圾垃圾)

明天抽空回家看老妈一趟,小妹应该是见不着了,白天她上班。不能留在家吃晚餐了(妈妈的料理最美味),明天是新年倒数,到处都人挤人,车塞车,得在傍晚前离开巴生。

借这里说一下,感谢老江愿意听我苦水,真为难你了。还有这里的陌生心的善良的网友们,我会努力离开忧郁,感谢大家。

祝大家新年快乐

倒数2010第2天

十二月 29, 2010 § 6条评论

迎接新一年倒数第2天。

下个礼拜开始公司严重缺乏人手工作,要老靓亲自动手做了,再次挑战长时间与无休假。

得力帮手的下属今天是工作最后一天了,我其实想开口让她留下,但是人家可是有繁重的课业在身,就让她离开。今天她主动对我说,她很想留下,等哪天课业不辛苦时她会回来帮忙。听到这我好高兴,这证明不是我让她们太难过而选择离开的。我一直很努力,想要将公司制造愉快的气氛。

无法回顾这一年究竟是如何过,过得太快。我想念今年6月份死去的乖宠物dollar、依然还是那么的穷、比以前更来得忧郁、没完成任何绘画作品。。。。让我感到骄傲的事,买了很多书、看了很多书、公司里的眼中钉终于离开、养子宠物billion恢复健康。。。。

时间不为谁而留,祝大家新年快乐。

免费拥抱

十二月 28, 2010 § 4条评论

2010没剩下多少天了。

昨晚睡觉,好几次差点窒息而醒过来,睡不好,感冒伤风了。今天起来觉得头昏眼花,重重的。还好今天使休假,不需要上班,抱病上班最痛苦了,不要不要。身体的健康也是为工作目的的,不是为自己,唉生活什么东西。

越近年尾,心情就越郁闷。。。。

在外吃午饭时,在等待食物中,翻开餐馆内的旧杂志,看见趣闻,是有一个艾滋病患者,挂着写着“free hug for hiv”的牌走到热闹的人群中,讨拥抱,引起多人的参与。看到这新闻,眼泪忍不住流了出来(还好男友没看到),好让人感动。这种表现,也是种街头艺术之一。我很喜欢西方文化的拥抱,在慌张的时候,或是沮丧的时候,不需要任何安慰言语,拥抱是一切的言语。

我也想要挂着“free hug”的挂牌走到热闹市区中,讨免费拥抱。

会老江

十二月 27, 2010 § 4条评论

今天过得好好喲,心情充满愉快与期待感,因为在午时见到仰慕已久的老江(江建勇)。一见到他,我就忍着蹦蹦跳,很是兴奋呢。

能每天都让我这么开心就好了。想见他想很久了,看来我所想的事,都会实现着,那又为什么生活还是不起劲?

昨天喝少水了,午后开始觉得不舒服,要感冒了。

喜欢老江,在我陷入迷糊低潮的时候,有他的书给予我满意的答案。虽然这是第一次见面,感觉就认识了很久般,好像亲人般的亲切。他有阳光的感觉呢,暖暖的,健康的。

 

新发色

十二月 26, 2010 § 2条评论

今天回家,看见老妈,整个人憔悴很多,要用一句话来形容现在的她话,就是惨不忍睹。

上一回,见她,消瘦了许多,今天,掉了颗门牙,苍白的皮肤,还有白发。怎么把自己的健康搞成这样,明明才53岁,看起来就比一般同龄的人老许多。

我告诉小妹,等那天是我结婚的日子了,怎么能让她上台,让别人看她有多不堪。小妹回我怎么要说出这样的话,我知道自己很不孝。我多期望我家的两老,特别是老妈,能够自私点,爱自己多一点。就好象男友的父母亲那样,自私点,所以他们两老的身体还是很健壮硬朗。

自私,不是件坏事,为什么这种无耻的文化美德,流传千年,折磨人不像人?自私的态度,其实也是孩子们的福报。

小时候,最爱的人最是妈妈了,而现在我们两的距离越来越有隔膜了。沟通不了的人不是我,是她无意造就的,真想带她去见老江,让老江洗洗她的脑。

到朋友的理发店,花钱换了新发色,紫色的,首次尝试很新鲜,颜色很漂亮。感谢发型师朋友为我选择这个颜色,暖色真合适我目前的心境,能中内心的忧郁。小妹也换了新发型,短发,发型师朋友也建议她染上新发色,整体的效果很漂亮,小妹很满意呢。

没有心情做自己想做的事,就拼命的买书看书,写部落。公司的最麻烦的事即将来临了,缺乏员工,要发生的就让它发生吧,没办法至于得接受。

merry christmas mr. lawrence

十二月 24, 2010 § 7条评论

今天是圣诞前夕晚,是个温馨佳节,而我没有特别的感觉,又陷入忧郁中了。

早上起床后,如愿的到游泳池游泳,。有了阳光的照耀,冰凉的水清醒了每个细胞,觉得总算活了过来,今天该是美丽的一天。

但是在过了中午才4点半,屋外下起滂沱大雨,整个的感觉又异样了。上you tube找些歌来听听吧,公司里有播着一首圣诞歌,曲风非常让我喜欢,既然是圣诞节就听圣诞歌呗,《merry christmas mr lawrence》。

为什么让我喜欢的东西,都含有忧愁感,我到底是怎么了?怎么想要摆脱的,另一脚却又陷进去?想杀了那个让我痛苦的人,他是谁,是自己,所以撞墙自杀好了?自言自语不要紧,哭过了就好了。

我得想办法离开这种现象,被逼要向人求救了。花钱也不要紧,只要能把忧郁根拔掉。(我是个很吝啬花钱的人,穷)

这里分享这首歌《merry christmas mr lawrence》,祝大家圣诞节快乐。

http://www.youtube.com/watch?v=5mfyCI82lWM

 

2010冬至

十二月 22, 2010 § 4条评论

是冬至了吗?是吃汤圆的时候吗?(在fb里看见朋友都放上汤圆的照片。)

是不是冬至对我来说,(一出来社会工作以后)什么节庆都与我无关,都要上班。干服务行业的都是这样,我已经麻木了。

当然,会为你煮上热腾腾的爱心汤圆,唯有老妈一个了。

我这个人,以为自己知道要做什么的人,现在所做的事都不是为自己。想想看活了那么久,好像一直以来都是这样。单身的时候就积极寻找男朋友,有男朋友的时候所做的一切都是为了他。不为自己而活听起来是非常愚蠢的事(相信男朋友也希望我做我想做的事),但是为别人而活,也许也正是自己要做的事。。。(又要将自己不合理的行为合理化了。)

旧相识的朋友说我看起来较快乐了,比起前几个月的见面时。继续检讨中。。。。

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