家事私事
3月 19, 2022 § 留下评论
奶奶住进我娘家，我都不知道，直到表姐在家庭信息里通知大家，我才知道这件事。当时她已经在娘家住了两个星期了。
我只有一种感觉，烦死了。
知道这事，我只给过家里打过一次电话，回去看过一次。看见啊嬷躺坐在懒人椅上，我一句也不想和她说话。
我爸已经是个满头白发的老头了，还负责照顾她，替她清洗排泄物，真是可怜…… 真的很烦。
母亲说她是有疼过我们的，小时候对我们姐妹俩还是有疼爱，让我对她友好一些。我实在是不懂如何和她说话，也不想对她友好。一点都不想。
我不明白。她是那个离开家庭离开儿子的那个，既然已经了断多年的事，为何还能继续和我父亲（她儿子）纠缠？
我父母亲的童年不快乐，我爷爷奶奶是离婚，我父母亲的结合也并不幸福。我也差一点就是不幸的人，幸好遇到我先生后我才脱离了，只是婚后多年一直求不到属于自己的孩子。我妹到现在还是一个人，她年纪有点大了，这个孤单，应该是一辈子的了。
既然是父亲遇到了，他的事了，不要烦我就好了。我没钱没力分担任何。
你想我点？
12月 23, 2021 § 留下评论
刚刚在面子和一个不大认识的养小蜜的蜜友私聊。他的行为，他说出一些话，让我一下回到小时候，我愣住了一下。
一些小时候的回忆涌现了。
他说了：你想我怎样？我已经道歉了很多次呀，还不够吗？我说错话，不对，我删了，也不对，我现在和你道歉了，也不对，你到底想要我怎样？你想要我死是吗？没关系的，你明天就会知道了。
我很久很久没有听到以死逼你接受他的道歉的话了。
我小时候，这话从我母亲说最多了。
其实一开始并不是我不愿意接受他的道歉，而是他否认了他的行为。他这样做，不就表示我在发癫乱骂人呀。他一直说他没有，假如他有不对的地方，他道歉。这样的道歉我哪里能接受？都不是真心道歉的，什么叫假如？什么叫他没有？这不是意味着我乱指控别人吗？
到最后他用死威胁我，不然你想怎样？我死给你看好吗？….
我被强迫接受他那暴力的道歉。
幸好我没有这样对任何人说过这样的话。人家都说like father like son。我母亲经常对我用的情绪勒索，我没有复制这句话。
这种话他们说出来，他们自己都不觉得可耻吗？我逼着接受这种暴力道歉，儿童时期的那种无力感，再出现了，好想哭……
呵呵，为何世界上，有那么多人那么喜欢强迫别人的呢？连道歉也可以强迫别人接受。
（这话太霸道无理，竟然还有没绝种！！！）
娘娘病
12月 2, 2020 § 一条评论
谁都会知道公主病不是人的本性，而是给人宠出来的。
有公主病的人都很好命吧？前世做了许多好事，今世来给人捧公主。我家婆恰恰好就是公主病的老太婆，给我家公从年轻，宠到老。如今是娘娘病。
哪个女人都会想要被宠爱一生，我也想。我不介意被爱，但我很介意宠坏。
我和家婆一向来话不投机。对我来说，只要相处恭恭敬敬，不吵架就够了。情同母女或姐妹别肖想，我和自己的母亲感情也没很好。要不是菲佣Julie 要离开，我才懒得说她。我好不舍得Julie……Julie 真的人很好。
Julie也对我说过：”她总算明白为何我们没和他们两老住在一块，因为我肯定会和家婆吵架。”我完全同意，幸好这件事老公他做的很好，很早之前就决定不和家长住一起。
看着家婆的各种小行为，越看越是讨厌。也许是因为在她身上也看到自己类似的影子？目前还不知道是什么回事。就提醒自己别和她一样讨人厌。
今年疫情来侵，其中一样让我感到最高兴的事，就是不必和她出门吃饭庆祝母亲节。耶伊。她是非常重视自己的人，不管是什么节日，特别是与自己有关的节日，她很自动热情嚷嚷要出门庆祝。家里没人在high，就她自己一个人在high。真的有这样嗨嘛？神经病。
有钱=任性？
12月 1, 2020 § 留下评论
婆家请的一位家庭菲佣Julie快要回家了。
她在婆家已经工作了三年，人很好，烧的一手好菜，做家事也很勤快。那么好的人，我无法劝她留下，反而劝她别再这儿工作了，合约一完快走吧……
她的离开，理由多少都与我家婆有很大的关系。家婆她人很怪，有时也很坏，是一个很难取悦又难伺候的人。家里地位最大的人是家婆，什么事都是家婆说算。我只是媳妇，连家公都怕死了他自己的太太，我自然平时只能沉默。
菲佣来去走了好几个了，能在这个家里服务撑过一年的人，她们都很棒。
家婆大概是认为自己有钱就”呆晒”，真没品。
罪恶感
9月 10, 2019 § 留下评论
‘什么道理’这节目真好看，延续了’非关命运’，余美人总是很幽默，邓惠文总是很贴心。看她们的节目总能让我温暖的，又惊又喜。
前天是我的生日，生着病，胃口不好，老公想请我吃什么我都不想吃……还是有意思吃了一块蛋糕啦。先生很贴心，买了一个名牌真皮包包送我。生日前他就有问我我想要什么，我回答不了，我嫁的很好，什么都不缺。我是个很粗心大意的人，对包包最大的需求也只要容纳大，可以装很多东西。最喜欢帆布材质，耐脏耐洗又耐刮。
今天学校考试没课，我不知道。跑到学校去，进入停车场，觉得怎么停车的数量那么少，有点异常。平时我都会提早到，今天也是提早到，在食堂等到上课时间到，走入课室发现都没人，书包都在，就是没人，和平时不一样。这时我才发信息询问，才知道说，学校在考试，考试即没课。我有一点气，我白跑一趟了。虽然说白跑好过没来，有课没来最糟糕，但仍在感冒中明明可以在家里休息的，白白跑出来还是会有点情绪的。在组内和老板老师交流的不愉快，还被一个年轻的老师质疑我没脑没用心而吵了起来。
我没有说怪什么害我白跑一趟，我就表示日历表上的细节不够清楚，让我白跑一趟了。我的理解是’考试’并不是停课，学校虽然考试可是课还是可以继续上的。又说我没看，我说我有看了但没看懂。然后又说我不懂又不问，好笑，之前我都有问过好多次经验了，回答都是叫我自己去看，那边已经写了，我问了没有答案，最后当然我也不敢再问呀。
这样一闹我回到家里也无法休息好，好挫折。又想辞职不干了。
我每个星期只有一天教画的工作，一堂课仅1·30的时间，是相当容易的。可不知道为什么我经常都不想干的念头。我承受力低。我有时候试着去和别人争取让我舒服的感觉，最后他们认为我在无理取闹了，我要求过分了等等，最后自己换来的是满身罪恶感。
早期我一旦遇到问题都是硬撑下去的，撑不下去就是跑。现在我有想要学习一下如何磨合，结果还是挫折，心情糟透了。
自言自语
8月 28, 2019 § 一条评论
我很难不去批评别人。
看不过眼的事情很多，不喜欢的人也很多。我不太懂的说话，总是容易说出令人反感的话，后来我总是要自己提醒自己，不好听的话不要说出来，情愿忍着。最后不知道是不是忍太久，最后还是说出了。
说话另一方面是我治疗自己负面的方式。以前在儿童时期都会比较安静，没法，一旦说话就会惹大人家长生气，刚开始还会挑战，后来一直受到挨打挨骂，还不允许哭，我放弃了。安静就好，不会沟通，一旦遇到不如意的事就只会爆跳爆喊爆逃。
现在我喜欢说话，也发现并不是所有的人都喜欢听你说负面的话。某些人甚至在你还没把话说完，就打断了你，她说：“不要和我谈你伤心的事，我很怕。”听到这话的时候我不理解，但我尊重，可是我也有付出在旁边听你说负面的话呀，怎么该轮到我的时候，就中断了呢？
我喜欢批评别人。以前是认为，如果我做错了什么，欢迎你来告诉，虽然我会难过生气，但至少能让我明白怎么一回事。因此抱着这样为了教育别人的心态，来批评别人。这可以想象我好朋友并不多。
我说话速度总是很快速，很着急，可能这种行为表现让别人觉得自己很幼稚（虽然我的年龄已经快近40）。近期发现一个认识的年轻女朋友居然和其他人一块欺负我，这让我很生气。什么东西，我以前给人家欺负不少，还想说再大一点就不会再如此了，结果现在中年妇女了，还再给人家欺负，当我白痴呀。
（他们不知道我不是白痴，我疯子。）
不想写报告
4月 4, 2019 § 一条评论
几天前老板特意前来为我示范教学，那天我获益良多，原来真的可以加快速度的，原来孩子们真的可以守规矩的。现在我才意识，学生们真的是故意惹怒我的。我不是不会教画，而是没有控班的技巧。
我很迫不及待下次上课，试用老板的方式，像他这样做，不需要大喊大叫，轻松好多。小时候，家长和老师就是如此待我滴。我得再改进一下，不能再发脾气，讲课不能再大喊了。
要求救的这件事情，真难。这也意味着自己没有能力，无能的感觉糟糕死了。虽然老板示范过一次，接下来他还吩咐我需要给他写报告，并承诺不能再犯下失控的行为了。这我又感到压力了，要我写报告，也表示我必须再回顾过去的情景……再回顾的时候，那个当下失控的情绪会重现，我不大能承受得了。他的要求合理，但我还没开始报告前已深深感到恐惧了。
一般遇到这种情况，我的惯性是直接跳（跨）过去。不接受，不承受，不承担，不回顾，忘掉。
承认自己无能的感觉真烂，让自己握着自己的烂（握着大便的感觉），实在是烂。
我可以不写报告吗？这该如何和老板拒绝呢？”我只是兼职的，可以对我放宽一点吗？”’我有忧郁症，报告可以不写吗？”……伤脑筋，囧
哦哦对了，和人家讨价还价，我也不懂如何。
悲伤与善忘
3月 16, 2019 § 2条评论
是不是所有悲伤的人，都有善忘的问题？因为我有这个问题。
有些事忘了很久，有时候是旧朋友提起，才努力去回想。有时候会需要好几天的时间才在某一天突然’叮’（灯泡亮起来的声音）想起来。每次一旦想起来自己都会讶异，那些难堪的事，空间场景地点等，包括同时有出现在现场的认识人，统统都都删掉，忘的一干二净，甚至连那个认识的朋友也从记忆里消失掉，不再认识那个人了。在少年时期的我，经常和别人说，我没有童年，空空一片。其实不对，是我自己选择性遗忘掉，在我二十五岁以后才意识到这件事。
很久以前有位朋友说我有逃避现实的问题，当时候并不同意。今天我承认了。
这几年老妈子的善忘问题越来越严重，，她说两个小时前人家和她聊过什么，她都无法记得。我有点怀疑这是失智症的前奏。几年前当她说她有善忘的问题，当时候她还表示这样很开心，可以忘掉那些不快乐的事。
后来有一年（好像是两年前），我妈和我妹打架。是的你没看错，我妈和我妹在家里打起架来，是我妹向我投诉的。当时候我母亲也在现场听见我们所说的话。我妹妹对我投诉母亲时常晚上喝醉酒，抓她来语无伦次。那一次我妹听太多的负面的话语承受不了了，便和我妈K了起来。我听了当然觉得很严重，会不会出人命？不过我还是很幽默地问，”谁打赢了？”母亲什么话也没有什么表示，只是静静的。我妹再继续说，后来她才知道是母亲喝醉了酒发酒疯，表示这事的发生是最后一次，以后都不会再犯了，和一个酒醉的人打架没意思。
过后我回家后想很多。母亲她说的善忘很快乐，究竟是真假？真的快乐吗？我很怀疑。看来有些人就算是忘了所有的事，依旧无法快乐。
我先生和我说我母亲需要看医生，他也怀疑是失智症。她年纪不算老，才六十几，我没有想到母亲退化会如此的早到。
几天前我回诊抽血，我很是期待下个礼拜的报告，我到底有没有忧郁症，下个礼拜就可以揭露了。
也许我母亲她也有忧郁症。妹妹她现在肯定有，而我，可能在小的时候就有了。
我目前的生活大多都依赖着老公的照顾，我没有正职没有收入。家公那天要让我出门工作，这建议让我有一点恐惧，不知道为什么。我爸妈都老了，我父亲这几年更是找不到工作做，娘家里我一点都帮不上任何的忙。
小妹她搬出家里了，这是好事。虽然她租的地方很靠近我家，暂时我未主动联系她。至于她已经搬出家里的消息，也不是她主动和我说的，是在过年的时候偷听到她和长辈的聊天（我在旁边）得知的。我妹她对我很容易发脾气，之前我还有想过要帮助她，后来我放弃不干了，承受不了热嘲冷讽。现在娘家里只剩下母亲一个人，更是空空静静了，我父亲他还是一样喜欢往外跑。
最近工作上老板要求老师背颜色表，因为需要教同学们背颜色表，这我感到压力很大，教小朋友’认识’颜色和’死背’颜色这差很多，在这之前我只是教他们’认识’颜色而已。这回惨了，辞职的念头又来了，遇到难题我就想要中断。背无谓的东西，考记忆力的伤脑筋呀。我是教美术的教到那么痛苦还是第一回。频频向老公碎碎念。喂喂懂什么叫美术吗？有限制性的不叫美术好吗……没创意的不叫美术好吗？！碎碎念模式来了。
看病记
2月 27, 2019 § 一条评论
很久没回来这里了，自从我婚后便渐渐减少了。日子过的不好不坏，老样子，就还活着。
去年家婆身体不好，脾气坏，据说是关节疼痛是什么什么的，我没有认真听，也表现不在乎的样子。我最怕她没完没了的说，因此我不闻不问也不关心，希望她别和我讨关爱，我怕死了。
后来她透过她的姐妹们介绍（老公的阿姨），去了一家叫Wellness center的地方。为了健康，砸了许多钱。听闻老公的阿姨们说，他家几个兄妹都过去了，个个都有好评。
其实早在几年前，阿姨他们就有向我介绍过了。他们谁都知道我婚后好多年求子失败。我一直抱着怀疑的态度，”人本来迟或早都会死的，人再如何健康长寿也避免不了的”，这种消极心态让我一直没有去看。
直到最近家婆去了一回，服用了他们的疗效一个月后，她对这一家的服务很有信心，对我们说了许多好话，替他们打了许多广告。后来更擅自替咱们公婆两预约了上门检查身体。居然有那么多人说这一家那么的好，反正不是我付钱，我也想好奇想知道到底是有多好，华人新年后我们便前去。
第一次光顾的时候，没见到老板，就几个员工前来给我填上表格，询问我一些身体状况，和每天的饮食或药物营养品之类的。过后就是抽血，拿尿样品，还有一些不知名的仪器量什么的，我也不清楚，那一天他们没有特别说了什么，和我们每人收取了检查费用。就回家等报告，报告出来后再回诊。
一个礼拜过的很快，我们公婆两和家婆三人一同前往。为我们解释报告的人是位老年男，精神不错，皮肤很好。我看他的名片卡，里面写是拿督斯里（在大马受到苏丹政府封的，表示他为国家有过贡献之类的），所以他不是医生，但是里面也有注明他是教授。所以这里我就称呼他为教授吧。他首先为家婆老公解释他们的个人报告，blak blak blak ，后来才到我。（我不想长篇大论讨论他们的事）
我身体的问题我相当的清楚，我一直有过敏的问题，特别是鼻子敏感，打从儿童时期没断过。再后来出社会以后有了肠胃的毛病，因此在等待听报告的时候很期待这教授能说准几个。不过他倒说了我一样，让我不在预料中的事。我抗压力低，他说我的抗压指数太低，程度属于”儿童级”水平。这咋可能？我可是出过社会讨生活的人，我可是百毒不侵，听到这个我是皱着眉头。随后他说了一些症状……老公听了在我身旁点头说：嗯对，是她。我笑了出来：嗯，对，果然是我。他说了我有难入眠、睡不好、或者睡太多（嗜睡症）、或是一旦睡着后便很醒过来。
他给我开了一个月的药方，许多瓶瓶罐罐，说都是草本和营养品，不会有任何副作用。光是抗压的药物就有三种，其中一种是人参。（看来我还是逃不过吃昂贵的药物，早前去看过中医，医生也是给我推介人参，给我瞧那非常漂亮，一条要价两三千块钱的人参，当时把我吓得拒绝了。）每天三餐前吃，早上起床后晚上入眠前都要吃。其余还有抗敏、抗鼻病毒、抗瘤、消化酵素等等。记得当天我的单是比老公的还贵，近三千马币。
啃药一直以来是我最讨厌的事。两年前求子做了试管，还能记得当时天天吞药物很痛苦，难消化到想吐。不过这一次这教授给我开的药物有酵素，因此我吞药后不舒服的感觉很快就没有了，很好。
到目前为此我已经服用了一个星期的药物，感觉还不错。其中一样让我发现不同，鼻子不塞了。卫生纸使用次数少了，能呼吸顺畅的感觉真好，我时时刻刻都会觉得自己随时溺死的感觉。
老实说，我很期待一个月后的回诊。他们会替我验”忧郁症”。教授说我的抗压力指数太低，需要验一下忧郁症。这几天我回顾想了很多，我有很大的可能有忧郁症。这能解释为何我一直在职场上不能获得成功，很会骂人，要求多多难取悦、容易发脾气不满很会批评惹人等等。也有可能小时候就有了。
忧郁症，我妹妹有。我另一个大我几岁的表姐也有。新年期间回娘家时母亲和我说，说我那有忧郁症的表姐，她的先生也有忧郁症，两人快要离婚了。
我和一位经常一起玩抓宝（pokemon go)的女玩家说医生说我抗压力低，她说怎么可能？我那么爱笑的人。
我一直都是悲观的人。人嘛会成长的，我现在是进化成乐观中的悲观人。
哑静随笔 