火焰之秋

12月 12, 2014 § 3条评论

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东京的秋末真的太美。能够亲眼看到,人在其中,这感觉真的和看照片的感觉不一样。

日本真的很棒。干净的街道,高科技的马桶,好吃的美食,公共交通便利等等,难怪那么多人都喜欢他。

这个月是咱两结婚两周年纪念。

原来自己已经失业三年了。

今年,的我过的还好。老公疼我依然。

未来我还想再去日本旅行。

罪恶感

12月 10, 2014 § 2条评论

几天前看了一个短片,里面的黑人女子正在教训抗议堕胎的人们,口语像是英国人,她最后的话把我吓着了。她说给人罪恶感是错的。这是我第一次听到这样的话。

她前面说的我都认同,但是结尾的那一句话却使我省思……

给人家罪恶感,是我一直以来,最擅长最拿手的事呢……

我家人们,现在我的老公,他们都尝过我这招。

这一招几乎是百用百胜,给他们哑语吭不了声,我经常因而沾沾自喜。事后的内心声音都是这样:看吧,没好话说了吧?:挑战不了我吧?:用理来堵住我的嘴吧,理来快。

嘴巴刻薄的人,内在也是刻薄的吗?

我否认我自己是刻薄的人,只是有时候忍不住,不吐不快。也许我真是刻薄的人。

乱语又一年

12月 2, 2014 § 8条评论

又年未了,又一年了。

结婚两年了,两口过着小日子,养着六只小动物,还有一只大狗。

几个月前和几个热爱绘画的朋友一块办了联合画展,都是自个儿掏钱,自个儿凑备。缺乏经验不及,凑备起来时间上紧凑,随随便便就办了。画展是如期举行,安静的结束。

刚从日本东京旅游回来。今年内才第一次的出国假期,老公嫌时间不够长,而我担心家里的毛孩们。一旦饲养动物就会绑手绑脚了,相信有小孩的家庭也是一样。虽然刚好正在学着日语,但是人在那依然使用英文沟通,比较快速方便。

连续剧行尸走肉第五季的结尾死了Beth,真让我痛心。解决掉一个坏人,需要牺牲一个好人,划不来。

旅行之前已经整理一下了住所,丢了许多旧物,但是依然有旧物未处理。我真的很爱打包东西然后丢东西,把垃圾丢进垃圾桶那时候的感觉真的很舒服,像把刺从皮肤里拔了出来后的感觉,一种松了一口气的感觉。
我还喜欢帮人家丢垃圾呢,有点强迫症的感觉。

很想要小孩,孩子你赶快来吧,妈咪等着你了。

很久没有写部落了,就纯粹的不想写就不想写。不过不需要工作的自己,呆在家里就是看面子书了。

从九月开始到现在就是每天下雨不停,是雨季吧,人都已经病了又好了又病了好几回了(4次),身体真的比我想象的还来的差。
这段期间也是犯了爱扯睫毛的毛病,真的无法控制,明明就爱漂亮,就是忍不住要拔。造成化妆时(出席晚宴)无法搽睫毛膏,因为睫毛不浓密,秃了一块一块,只能画上眼线,填补那秃了的部分。
后来不知道从哪里看到一个名词叫“拔毛癖”,谷歌了一下,才知道这个行为是怪癖,是心理病的一种。哎,已经好多年了… 算一算,至少有二十年了。

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(用平板电脑编辑,不懂编辑照片,次位都不对,算了,不管了。)

祝大家圣诞节快乐,新年快乐。

九月

09月 26, 2014 § 发表评论

九月,雨季。这个月其实过的蛮充实的。

帮一个网友带小蜜宝宝,也是和我一样是九月宝宝,和我有缘分吧。

它很小,照顾她都快要两个星期了,但是它的状况并不乐观,它还在努力的抵抗。看着它还是小小的年龄,就要面对那么多的问题,就感到心痛。

先是它的亲妈妈不要它。后来主人将它们母子两分开,自己亲自手养它,但是却买不到它需要喝的合适的奶粉,用另一个牌子的奶粉给它暂时撑着。后来就是长不大,体重没有上升,向我求救,我于心不忍,将它接来我家照顾。

我照顾它一个星期后,它长胖了,我以为它已经强壮了,以为它可以早点回家了,结果我错了。现在它正面临腹泻的痛苦,都已经是第四天了,我好忧心。

不过它的求生意识很强,再过几天就是出袋(出世)一个月了(虽然它的整体的样子看起来像刚出袋一两个礼拜的样子),经过那么多的困难,它依然在努力坚持着。

宝贝加油,它的名字叫蛋蛋。

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Happy n Sad

08月 17, 2014 § 3条评论

看似快乐的人,他未必是快乐的。

罗宾威廉的离开,让我非常的震惊,意外自己会如此的难过。
我是外貌协会的,对年轻时候的他(又矮又不帅)没啥感觉,只知道他演技非常的好,非常的出名。

我从来不是他的粉丝,却喜欢上这几年的他。非常喜欢那种乐天健康“老人”的型象。这个形像,我非常渴求,毕竟在我成长的环境里,正好缺乏这种角色。

想到他几乎演了一生的喜剧,结局却是以悲剧结束,我很难想像那些年他是如何度过的。

忧郁症太可怕了。快乐不是选择题吗?他积极给大家正面幽默的样子,哪怕那是装出来的,目的也是为了快乐吧。怎么会快乐是给别人的,痛苦却是自己吞?

离开若能彻底挥别痛苦的话,请你一路好走。感谢你带给我那么多的欢乐,(虽然我还是会难过)我会想念你的……

看来,只有快乐一样,是其实非常危险的。
快乐与痛苦,是并存的。

爱上白痴

07月 18, 2014 § 5条评论

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雷希在家里已经过了刚好一个星期。

这个雷希,教养差,动作鲁莽,暴冲暴跳暴拉暴撞。老公给她散步的第一天便不小心把脚扭到了,还好只是轻微。她似乎忘了自己已经是个大狗狗,还以为她还是小狗狗的时期,看到谁还可以像小时候那样乱撞乱跳。

刚开始那几天瞧到她这样的个性心想不妙,她需要很长的时间,也需要更多的陪伴教养。不然我家公公婆婆不敢碰她,她将会沦落成家中的摆饰品。想到这些都让我压力山大。频频向老公表达不满。还好我的抗议,他都有向他父母亲表示。

我身体是过敏体质。十九年前我曾经养过狗狗,那一年我非常的清楚,我不能养狗,那一年是我痛苦(身体频频生病)狗狗也痛苦(她也频频生病)的一年。

我喜欢狗狗,但就保留在喜欢的程度,不会想要养它们。我那可怜的珑珑(前狗狗),让我感到亏欠难过无比,到至今还是如此。

考虑到自己体质的问题,因此雷希她不住我家,她住我公公婆婆的家。由他们家的菲佣帮忙照顾。

这一个星期里的每一大早,我便出门到公公婆婆的家,带雷希出门散步,她也学会了在屋外上厕所。后来我发现女佣一早其实便很忙,为两老准备早餐洗衣服等等,公公婆婆也没在留意女佣是否有照顾她。

刚开始的几天,雷希还是会在屋子的草地尿尿,后来当她知道每天早上和傍晚我和老公都会来带她外出上厕所,那中间的时段都不尿了(中午我都不在了,回到自己的家)。菲佣对我说她一天都没有排泄过,直到傍晚时刻我来为止,听到这个我又崩溃了(又找老公说教)。就因她会忍住排泄,不麻烦别人这件事,让我对她改变了看法,原来她是那么贴心的孩子,使我爱上了她,对她有了信心。

今天她学会了握手,我很高兴。

我喜欢动物,也爱狗狗。我比较钟意那些具有神气的外在,令我着迷,但我从没有想过我会爱上黄金。黄金就是一脸傻乎乎的模样,这个傻乎乎的脸孔其实我是很讨厌的。我讨厌人傻乎乎的,一看到别人装傻的模样,我脑海就产生一个画面:“一巴给对方盖过去”,然后心想:“你想干嘛?”。看来傻乎乎的模样只能在动物界里受用。

我向一位朋友这样形容她:她身体像壮士,毛色奢侈感,但是就是一脸白痴的脸蛋,囧。怪,呵呵。

Lexi in d house

07月 16, 2014 § 3条评论

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家里领养了一只三岁的黄金猎犬,前任饲主给她取名Lexi。
今天是她在家里的第四天了,人与兽还在学着适应彼此。

家公(公公)自从在年头做了心脏手术后,便一直向我们公婆俩嚷嚷要养狗狗。要我们给他物色一只狗,说他想要一只狗狗可以陪他散步,借狗散步这件事来提升健康。

刚开始我只是听听而已,没有配合不回应。养狗狗责任很大,哪可以说“想养”就养呢?家公他身体差,自己照顾自己都成问题,如何养狗?问他谁来照顾狗狗,他回答倒轻松却让我心惊:“你和Leroy一起照顾咯,女佣照顾咯。”

虽然老公他自己也想要养,我告诉他养狗并不轻松,狗狗就像个人类小孩那样,你们没有养过狗的经验是无法了解这事有多麻烦。另外我体质有过敏,不能长时间接触狗狗,但养狗任务不能全部都交给佣人等等,说了好多。

这养狗话题当连讨厌狗狗的家婆都点头同意,我便无法拒绝了。嫁进这个家庭,其实这家庭挺特别的(与我原生家庭反差很大)。我婆婆她是个双面脸的人,我很确定她没发现她是如此。我公公他是老婆奴,这家看起来他是关键人物,并非如此。老公他呢,我能用“乖宝宝”“乖孩子”来形容他了,他自己真正的想法都有保留,不分享。目的很简单,让老人家不担心。

好吧,既然大家都同意(连菲佣都乐意),也讨论有关的事项,例如哪种狗类、小狗还是成狗、考虑到我过敏的身体等等,我便开始在网上物色合适家人“心水”的狗狗了。

这世界无完人,也真的没有“完美”的狗狗。雷希来到家里的那几天,我压力非常大,频频对老公发牢骚:怎么狗来了,没人(公公)带她去散步啊?
:当初到底是谁要养狗的啊?现在狗来了,变成狗是拿来看的吗?
:这狗体型那么大,力气大又太容易兴奋,一直爆跳爆走,一直撞伤抓伤人,要如何教养她呀?
:potty train该如何教啊?狗狗排泄在家里的草地会使草地秃掉的,家里平时都有花钱请园丁来美化草地的,草地秃秃的婆婆不疯掉才怪。
:婆婆担心雷希把她的爱车给毁了,吩咐女佣将她绑在屋后,我真希望她能呆在屋前,屋前空地比较辽阔,有遮荫,地上也干爽。屋后的地上总是湿答答的(因为女佣在屋后洗衣服导致的),担心这样会使她患上皮肤病……(但是狗狗是养在她家,她的地方,我无法决定)

(当然,雷希的前饲主我也没有放过,频频问他问题。)

直到了今天,我终于对雷希有了信心。
(狗狗的魅力果然恐怖)

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